我哥是个很聪明的人，自然知道我对他抱着什么样的心思。
（是亲情哦审核不要封我哦，我是严格遵守要求的，兄妹情哦）
只不过他一直当作什么都不知道，然后在某条边界线和我一起演兄妹相亲相爱。
虽然十六了，但我好像还是小女孩一样，撒娇让我哥买花边繁杂的洋装，花里胡哨的中古装饰品，收藏各种年代的古董，活生生把自己的房间打造成了杂货铺。
其实我用不着撒娇，这点小女孩的爱好对我哥就像是买一根糖一样简单，但我知道他爱看我毫无顾忌的要各种东西，爱看我长不大似的跟他闹，所以我有时其实不是那么乐意撒泼打滚，多数时间是为了满足卜千秋的恶趣味，才把自己雕琢成了这般蛮横无理的样子。
他不怕我不成器，不怕我惹事，不怕我花天酒地，我哥只怕我会不会不开心，会不会难受。
哥在我印象里，永远是神明一样的人。
我记得小时候卜盛辉喝醉了酒抄起凳子往我身上劈头盖脸的砸，我哥放学进家门的时候看到了，半大的少年人一秒都没犹豫，拎着书包往自己亲爹头上扔，拽着他的衣领往墙上撞，一下又一下，十几岁的孩子，穿着校服为了保护妹妹和自己的父亲殊死搏斗。
我记得那天天气不太好，下着雨，我哥收起伞进门，拎书包砸人的样子帅炸了。
他身材偏瘦，可能是因为青少期间操心太多，焦虑的事情太多，刚满十八岁那年带着我搬出去，整天忙学校和家里的事，年纪轻轻额角愣是生了一片白发。
我属于那种特别早熟早慧的孩子，小小的一个人，一身的无病呻吟文艺细胞，看了不少闲书，但那是我第一次知道什么叫做一夜白头。
我给我哥写过不少东西，小时候写蹩脚的宋词，学着徐志摩先生写散文随笔，字里行间浮现的都是拿腔拿调，后来大了一点，文风倒是更加老练简明，又写过很多关于我哥的事情。
哥跳级，十六岁读完了高三，保送读到大二，学的是计算机，潜心研究自己的项目。
谈起这些陈年旧事，我不禁有点想笑，电视报纸上每天报道那么多辍学少年打工供弟弟妹妹上学，我们这种狗血剧情居然没人发现，也罢也罢，苦难的人那么多，除了我哥谁顾得上理我这个自轻自贱的神经病。
儿时的我对于自己有清晰的认知，几乎带着一种成年人的刻薄审视皮囊之下自己小小的灵魂，那时候我其实特凉薄，对于谁都是一副无所谓样子，有时候翻看起那时的照片，震惊于八九岁的自己为什么这么恶毒，又庆幸于八九岁的自己幸好这么恶毒。
小女孩穿着层层叠叠的蕾丝裙，花边和蝴蝶结缀满，直直地盯着镜头看，脸上流露出某种讥讽又淡薄的神色，与小小的身形相比有种割裂感，脸上好像写着“我是傻逼”四个大字。
当年的傻逼看到现在我混成这个样，应该也算满意。
关于我，能说的不多，不太想赘述，关于我哥，那就是说来话长，如果哪天某个人问：“你哥怎么样？”，我能慢条斯理地给他沏一壶茶，拉着他大聊个三天三夜。
我有想过哪天给自己写自传，动了笔，发现一共一千字，八九百字是我哥，不写了，干脆改成我哥的传记。
我哥这个人，“卜千秋”这三个字，贯穿我的一生，揉进我的血脉，不得不提。
我们身体里流着彼此另一方一半的血，照镜子时发现自己是对方的影子，我们血脉相连密不可分，犹如树藤纠葛不分。
我哥身上那层薄薄的肌肉其实是打出来的，托我妈的福，他读的是国际学校，那时卜盛辉不过一个普通的卜家分支，成不了什么气候，在学校自然免不了被欺负，他几乎每周都打架，带血的校服扔在洗衣机里，他总不记得妈走后已经没人帮他洗了，所以当他发现校服没洗时，立在洗衣机前难堪又酸楚，神色几乎可以用脆弱来形容。
后来卜盛辉不知抽什么风，突然做大了企业，这种打架的情况才好一点——当然，那时的哥哥已经不怎么穿带血的校服了，因为没人帮他洗，所以小小的少年想赢的欲望格外强烈，我没见过他打架，也想象不了，一想只觉心疼，心里的某个地方像被针扎了一样细细密密的疼，酸软一片。
这是我哥的青春期，像下过雨后潮湿的跑道，空气里翻涌出泥土的清香和铁锈气，他没得什么中二病，也没经历过什么家庭温情，自然也不知道考得好被奖励是什么滋味，但是这些东西，别人有的，没有的，他都给我了。
我哥的青春期和我的童年一样，是阴暗的，潮湿的，我们的命运交织在一起，像碎玻璃一样散了一地，又被502胶水紧紧粘在一起。
我们依偎在一起相互取暖，我们像最密不可分的爱人，最无话不谈的好友，最亲密无间的家人，因为这世上只有这么一个哥哥。
我爱闹着让哥在睡前陪我，他脱去西装换上家居服，棉质的面料靠在上面很舒服，有时我们聊天，有时