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我和我的五个冤种男友(1)(3 / 4)

他害怕的样子实在可爱。

斋宫宗喜欢逛博物馆、听音乐会、看歌剧,我就停掉游戏氪金和漫画消费攒钱给他买黑胶唱片和剧院门票,陪他做他喜欢的事情,坐在手工艺部里一整天看他做衣服。

他不喜欢我穿得暴露我就不穿,吃的口味也跟着他变清淡,总是提前买艺术周刊储备好几个话题等他聊天,每次演出完都给他写万字的小长评从头发丝夸到脚趾尖。

就连红郎都说我成了二十四孝好女友。我一个混世魔王,就这样栽在了他身上,任他揉捏,还怕他手捏疼了。

我就像老大爷手里的核桃,不停地被盘啊盘啊盘,被盘得油光水滑,整个人都变成了斋宫宗的形状。

咦……怎么想想还挺黄。

我们的感情非常顺利,因为前几年的相处过程该碰撞的都碰撞了,该吵的早吵过了,磨合之后服帖到甚至直接可以婚纱穿上教堂走起。家长相熟,两家人甚至盘算着毕业了就请酒席。

不过,世事无常啊。

升到二年级之后,他收了一个小跟班叫影片美伽,还认识了小可爱仁兔成鸣,他们组成了名为Valkyrie的组合,称霸了校园,斋宫宗还被起了个“帝王”的中二外号。

小美伽是个可爱的小黑猫,脸蛋软软糯糯的,十分好捏,异色的眼瞳一眨一眨的太讨人喜欢了。他太瘦了不好好吃饭,我就经常跑过去投喂他,摸摸他的脑袋,把他养得白白胖胖的,斋宫宗为了舞蹈要求限制体制还被堪堪叫停。

小仁兔和我同班,还是个学霸,我经常找他借笔记上他的小课堂,他一开始还不愿意说话,但我很喜欢他的声音,说听他讲课数学公式都变得更可爱了。他和我讲课讲多了熟悉了之后也更爱说话了,偶尔咬舌头会非常可爱!

当然我最爱的还是我的男朋友。我看宗他终于有伙伴了,身边热热闹闹的,也放心下来,尝试接手更多其他组合的事情。毕竟让学园变得更好是我们共同的想法。

这一刻的疏忽,造就了他一生的伤痛。

接到斋宫宗出事的电话是在傍晚,我在后台的一个角落发现了他。

从来注重仪表的他狼狈而恐惧,只是蜷缩在地板上,呢喃着谁也听不懂的只言片语。

他擅自接下了新体制下的演唱会对战,傲慢从而轻敌,走入了写好的圈套。

“残暴□□”的“帝王”被斩首了。

裂缝从很久以前就出现了,隐患自始至终都存在,发现危机能改变结局的时间点也很多。

但我赶到舞台,戏剧前往下一章节,幕布拉下。

我站在离他最近的地方,却没能为他做什么事情,当意识到错误已经为时已晚了。

斋宫宗崩溃了。

他终日躲在房间里,时而自厌到摧毁周围的一切,时而充满恐惧地祈求帮助希望我去告诫友人们恶魔的存在,时而麻木失神地盯着虚空干坐一天。

自责、打击、失控的焦躁和失败的压力将他一路以来堆砌的自我搅碎,我每天在碎片之中暂时拼凑出一个残缺的他,第二天的噩梦来临又会再次崩塌。

我为他洗净污垢和伤口,我替他准备饭菜和热汤,我将被破坏的房间重新复原以供他生活。我在他梦魇时给予他怀抱和话语。

我无怨无悔。

因为我爱他。因为毁掉他的因果中有我的一份。因为他紧密联系着我的生命,是我不可分割的一部分。

这是我欠他的。

那一天,我打断了他的情绪失控,抓住他的手让他直视我的眼睛。

“你看得见我吗?”

“我不是什么天祥院!”

“斋宫宗你到底在看谁!!!”

他从梦中惊醒般眼底闪过一丝清明。跪在地上,恍如隔世地叫出我的名字。

我知道,他可以从地狱里爬出来,他可以从业火中熔炼出一个全新的自我。他可以崩溃,可以挣扎,也可以坚强。

这个过程很慢,就像等待茧里面的蝴蝶舒展翅膀一样。

我喂他喝粥,我看他渐渐冷静的时间越来越长,我看他开始翻看曾经喜欢的乐谱。我在等待和修复斋宫宗的过程中忽然明白了一件事情。关于我的爱的性质。

他已经和我当初相遇的意气风发的少年相去甚远,可我的感情却完全没有因此减弱或者变化,他摔开的碗划开我的额头,我也没有讨厌他。

这是因为我的爱很伟大吗?我不会这么高看自己。我深刻地知道自己有多么的自私,喜欢是一种冲动和状态,我理智地认为如果喜欢的人失去了自己喜欢的品质,我会毫不犹豫地离开。事实上因此分开的情侣不计其数。

那为什么我对斋宫宗没有任何的波动?我能清晰感受到我是爱他的,但这份爱比起恋人更接近于家人。我能坚定且确信地陪伴他一生,对他好,包容他的一切,这份感情长久且纯粹,却不会对他有更多的要求和欲望。

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