一次折磨自己，在漫长的更新中学到了很多，但是这对于我来说还是远远的不够的。只是学到了一些思考的本领自己琢磨出来了一点点简单的答案而已，就像是我一直惧怕的交流和人相处很久一样，其实我是压抑着自己的。
将来会变得成什么样子呢？我到底就为了这些事情会有什么帮助嘛，我想都不会有什么帮助的我打字的速递也不是很快，我也不会用些比较高超的词语，最后就会落在我那该死的本领上了。我会什么？或者我依靠着什么生活，我觉得就算得上我着无能的人，最好还是把该死的想法和该死的信念和激情之类的东西都给扔掉吧。写了这么多的字，我处处都是孤独，我写的处处都是我的痛苦。
我明白我已经扭曲到了一定的地步了，我连一些比较小的圈子都不可能诚心诚意的融入进去了。我再也不能够将自己的伪装给脱下来了，我受不了了，对于那些人和事物都要我去判别的话就是很难受的。
所以我在这个大环境下十分的难受，也害怕着异常的变化。其实不是我的错误而是来自于其他思想上的碰撞，大家都几乎是到了受不了的地步了。
我也几乎是这样子的，面对着与生俱来的一些事情，一直都是疑惑和不解的，其实我是很怕痛的，其实我是很难承受这一切的。但是明白这些有什么用呢……
我简直就是搞不清楚了，到底是什么好，什么不好的东西，也无法弄清事实到底要我做些什么才可以得到我根本就不需要的救赎之类的事情，开始我还是很有创作欲望的，但一旦是开始了长跑，我就会开始恐惧这些之内和这些之外的事情，我万分的着急，甚至是万分的感动。我招摇着去完成我自己的事情，显得就是一个小丑的样子，其实我知道，在最开始和之后的日子里都无法有什么好事情或者说是作为之类的。
我再也不喜欢我这一点之上的爱好了，我也对于任何的事情增加了多少多少倍的疑惑了了。
就是几乎受不了，几乎受不了了啊。什么叫做教你写什么叫做质疑，又是什么才是好，什么才是坏。当我什么都接受的时候，就已经在某些答案之之间在某些问题上规划出来了我属于自己的成就，我没有花费时间在这个上面。
今天是我写的最收购价了的一次。
生气的说这些到底都是一些什么乱七八糟的东西，是杂谈嘛是什么东西啊？就算有解释的话我也不打酸听从我自己的解释，我被困在这该死的地方在这样的混乱的怪圈子里面摸爬滚打。
不是说很想而是十分的相似。最后败落在自之中也就是在死亡之前就明白了我无法能够承受的东西了。本质就是这样的，在这之上不断的锻炼。
画面中会设置出高和中低还要加上一些点缀的部分，但我是像在背书一样。
这对于我来说是没有意义的，尽量还是能够不想就不想，原来我的身体根本就不会听我的使唤。我很难受于接受这些事情就是了。
文学的底蕴也不是很好，就像是受了批评还很自大的家伙一样。而我确实就是一个这样的家伙，我已经是趋向于没救了，那么还能毁灭到什么样子。我想知道我现在以及完将来到底会怎么样。
再去想这些事情的时候其实就是变向的把我自己拉进到一个深渊只中，在我的生活和我的人生中所认识到的事情远远不只这些了。
这只是我这个成天赖在什么什么地方的家伙罢了，就和吸食了鸦片一样，变得斗志消沉，没有活力，没有动力，没有体力。不会对于这些事情做些什么讨论了。
错就错在我自己。
终究是自己的特立独行带来的伤害。
我要是再狡诈一点就好了，要是我是先手突袭其他人的就好了。与其说是在与什么东西纠缠，还不如说是我自己对待着社会的痛苦。
我已经对于我自己上了那么多的枷锁和那么多的沉重的事情了。我还要发挥和发泄些什么负面清晰呢，我在想这个的时候就会不自觉的又会去想些其他的事情。
我的快乐变成了存粹上的肉体的快乐，我的心灵变成了不属于这个世界的心灵。
在混乱的空间之中，我去体会和经历这里的所有一种可能性，但排除我自己以外的其他角色来说。我觉得我就是一个蛆虫一样的多余。
就像是生命力顽强的家伙，在死掉之后也摆脱不了死去的皮肉对于我来说的那份最纯的需求。
这是在歌颂什么东西嘛，说起来好笑的事情。我甚至是连我自己所喜欢的事情都不会做得最好，一切都卖弄着技巧。
看完一篇又一篇的短文之后，我不断的在思考我还能做些什么我还会做些什么，我需要做些什么。其实我早就多余了。在我不需要其他人的时候，就已经开始排出掉他们了。
也就是将整个世界都给排出开外了，也就是说我已经算真正的死人了。最可怕的不是我真的失去了什么，而是我身为人，却早就已经失去了所谓的心。我混乱于这些之上已经是离自己越来越远了。再见