首先我要搞清楚的就是我的目的究竟是什么，既然我现在算是得到了一个相对于我自己来说是安全的空间里面。
那么我就不应该在这片混乱中混淆掉自己的认知，制定好自己的方阵才是最重要的好处。只是我不会去尽量的思考这些有的甚至是没的事情，至少对于自己来说就是这样，弄不清的话就会被疲劳所侵蚀就会在自然的环境上没有接纳自己的想法。
所谓的著作还是什么的，我也无从下手了。就是知道没有满足的那一切才会去寻求其他的东西。让管理方面的事情彻底的进化了吧。
是的，我是知道在最后的时间里，我只有写一些丝毫没有意义的事情，这天下的文字有那么多，这天下的事情又有那么多。就只是我一个人又何必能在大环境下杀出什么重围呢？
虽然成天的幻想自己到底有什么用处，但是看到一些根本就什么事情都不用做就能够好好的活着享受的家伙，我就会异常的嫉妒。我原本以为我是真的就好喜欢目标和追求着什么大义之类的理想和概念，但是一次次的否认得到的就是毁灭和绝望。
那种撕裂分离的痛苦，连带着沉重的身体，消极的面庞和几乎快要崩溃的灵魂。我厚重的使命感告诉我自己没有任何的办法，我好想和这个世界告别啊。但是又被拖累着的死亡所束缚着，如果让你就这么简单的离去的话，那不就算得上是逃跑和逃脱了嘛。如果这样的话，一切的苦难又不会降临到你的头上了吧。这个理解对于你自己来说就是如此的细嚼慢咽的吧。最后的时间里面，还想要挣扎着活着吗？几乎是无能为力的状态了，这种来自于血脉之中的真正的混乱正在消耗掉我的生命。确实是缺失掉了很多东西令我成为了在这一切认识之上的混合体。
面容上的喜怒哀乐还有我话语之中充满着的悲哀都会变成散落的花朵。最后一点点的时间里，就只会想到这些事情。我已经受够了，几乎到了很多时候都会受不了的地步了。
救命啊，到底谁可以拯救我啊。我已经在这混乱的情况下活不下去了，所祈求的最简单的一点就是要我别再逼迫我自己去做些什么事情了。真的是异常的痛苦到了一定的境界了。
久久隐瞒的一些事情也不得不浮出水面来，但我觉得我现在还是不够冷静。这就是试一试之后没有把应有的决心给摆出来。我是不会说话的啊，我甚至连与人交流都成了最基本的问题，不会去相信什么所谓的团体和朋友的。在把自己的事情给别人说了之后也不会祈求得到些什么，或许是我本来就没有把他们认真的对待，但我也觉得我就像是生活在地狱之间一样，根本就是行尸走肉。每天的每天都在勾心斗角。说起来感觉都是我自己逼迫我自己逼的太过于紧张了，但是懒惰的心就是这么的折磨着我自己，不管是几年也好还是几十年也好。就一直都是处于那么一个地方，幻想着周围的世界充满了危险。
其实我真的不是想要这样的一个世界啊，但又想起来我到底要什么，我需要什么的时候我就又开始迷茫了。我其实连简单的数学题都不会做，我觉得我没有什么值得人怜悯的地方，于是我就开始慢慢的隐藏了起来，几乎是减少了一切企图和我交流或者说是谈心的家伙。我甚至觉得和人在一起就是很恶心的事情。越来越不理解了，越来越在自己的思考中央立起了一面巨大的墙壁。
我看着这些名字，我也不想去认识和记录。这或许和我苦苦艰持着的名字有关但是在最后一刻我还是舍弃掉了这些身份。属于是自我的一种否认了。
很小的时候会有人问你，你自己会喜欢什么东西。我那个时候就没有什么想法，但可能是走到了一条几乎末路的地方去了，就会觉得异常的狭隘。
有没有一种可能就是说大家都心怀着鬼胎，在表面认可的同时，背地里基本就是有着各种各样的变数，我在最开始也是不相信的，但最后还是不得不认识到这些事情的重要性。
以前是什么样子的，而现在又会变成什么样子的。我都无从得知里面的厉害关系，但思维上面就是有着一个叫做精神回路的东西。无论概念是什么样子的，或者是支持或者说否定的东西，那其实就是我在企图篡改一些东西。也就是我也愿望着世界会在我的影响下变得与众不同，但在高山之中在极天边的地方所存在的根本就看不到的事情和人物。
其实都是我的一种不稳定的因素，其实就算是将散落在地面的一切给拼起来，最后组成的东西不是一个东西的话，那也不会成为一个好的宏大的观点。最后都算作是最少和最基本的东西。
在打破掉一部分的好事情，也会碎落在一个原点中间，得到的好处几乎是一点都没有的，最后就是在安排之下也总结不出所谓的道理而来。因为我就是这样的不修边幅，你能知道这些内容联系在一起究竟起了一个什么作用嘛。就算是中小学生高中生写作文什么的都是只写大概八百字到一千字吧。到了那些学术上的论文的时候就是要写大概几十万到几万字不等吧。
我知道自己只是一个臭写书的，而且现在也是第