每当想读点轻松的青春刊物，却完全集中不了注意力，心猿意马。
我变得心神不宁，夜不能寐，从前也是很难入睡，现在加剧成整晚都不会觉得困，白天也睡不着。
不知何故，我也不愿意出门见人了，妈妈让我去外婆家看亲戚，我却不想见到他们，拒绝出门，为此妈妈还数落了我一通，我忍不住脾气，也顶嘴了。
诸如此类之事越来越多，我与妈妈的关系也像礼花上的火药线，一触即发。
连续一周，争吵越来越多，爸爸对我不甚满意。几天后，我和妈妈在饭桌上吵架，爸爸一巴掌把我打清醒了，我满是委屈，夺门而出。
口袋里还有点钱，什么都不带，乘大巴回到了乡下爷爷家。
爷爷奶奶只问我有没有吃饭，别的什么都不问，我吃着热腾腾的饭菜，眼泪大颗大颗地流到脸颊上。
晚上我有点发烧，沉沉地睡着，奶奶抱着我一声声叹气。
那时候的我面黄肌瘦、无精打采的，像个难民。
奶奶用双手捂住我冰凉的脚，我知道那天奶奶一晚没睡，鸡打鸣的时候，她就去煮猪食去了，到天蒙蒙亮时，她已经上街帮我买了药，还买来我爱吃的馄饨。
爷爷跟爸爸通过话，说让我在这里待几天，再让爸爸过来接我。
傍晚，大伯给奶奶打来电话，开了免提，我正在喝水，喝得急，呛到水，咳嗽了几声。
大伯听到了我的声音，就叫我“小芸樗”。
大伯是我最好的大伯，在我心里仅次于爸爸和爷爷的地位。
我淡淡地叫了声：“大伯。”就走开了。
大伯察觉到了异样，跟奶奶打听了我的情况。
听说我自己一个人什么都不带地回老家，期末成绩从全班第12名下降到了第27名，突然不上补习班，经常跟父母发脾气，以及班主任说我在班里不亲近同学，一放学就把自己关在房间里不出门，不去走亲戚，也不去见朋友，大伯跟奶奶说建议我父母带我去医院看下，找心理咨询师咨询一下，有可能是“社交恐惧症”。
过了三两天，妈妈忍不住来看我了。
把我拉上车，又带我去医院，我不敢说出原因，我有羞耻感，所以编出来另一个不涉及我个人的近似理由，诊断为“社交障碍”，精神科医生给我对症下药。
药物见效后，偶尔去医院复诊，其后逐渐可以到人多的地方去，还是不敢大声说话，不敢直视不熟的人的目光。
假期里，还是每天把自己关在家里，但是愿意登录Qchat看班级群，和朋友、同学聊天了，偶尔去医院复诊。
在此之后，天气回暖，晴天更多了，爸爸妈妈每个周六日早上都会带我出门锻炼，我在过年时毫无节制地吃大量食物，体重也从75斤升到95斤，有点超重了，为了长高，我主动叫爸爸妈妈监督我的饮食习惯，监测每周的体重。
然后，我的精神状态恢复如前。
只是每当遭遇失意，那些伤感倾注，我偶尔还会被深深的宿命感打败。
挫折分明是老天的惯常套路，我却会一时间对此毫无反击之力。
到最后，变成了“双相情感障碍”和焦虑症。
虽然成功度过高考，大三期末考试一结束，还是由于自身心理障碍提出休学了。
过去的痛深深在心里扎根。
就连一句俏皮话都不会说，笑点也忽高忽低，总说给自己听，用自己的声音陪伴自己。
又是一个紧张忧虑的梦，来到这个平行世界后我已经有一个月能睡得安稳，记不清梦境了，昨晚却又梦到了从前，从前思想的负担、精神的折磨，大概是因为跟白贤表白了神经紧张导致的。
该放松一下。
周日清晨6点，我一个人跑到山上去，去练声、大喊，抒发一下心情，在人群里待久了，在到处都听得到人声的地方待久了，神经难以放松。
这时候，要么一个人沉沉入睡，要么一个人到没人的地方去。
我咿咿、唔唔地嚎，再来几句龚琳娜的忐忑。
得地噶得给噶得地噶得地噶得地噶得地噶多，啊咿呀咿哟。
心情舒畅多了。
再唱几句小时候听过的歌。
这时候我重新燃起了学音乐的渴望，去学钢琴，又学声乐，让妈妈花钱。
到了社会才知道该花的钱一分都不能少，明白了“再苦不能苦孩子”的重要性。
我不会像以前那样，为了给家里省钱，什么想做的事都不告诉爸妈了。
如果我来到的是六七岁时的平行世界，我大概会让父母带我去专门学舞蹈和声乐。
可惜了。
还好没满18岁，没准在这世界里再过两年我能去歌唱节目选秀出道，发单曲、出专辑呢，做第二个Bob Dylan，第二个迈克尔·杰克逊。