到底是从什么时候开始不再相信男性的呢？
小时候？
约莫五岁，小孩子们一起疯玩，比我还小的一个小男孩跑到我面前假装做出“打飞机”的手势？
彼时的我全然不知其含义，围观的熊孩子们哄堂大笑，我也一个劲儿地傻乐。
到后来，长大到六七岁开始明白了，别的男孩提起时我只能哑口无言，不知所措。
这件事就成了我心里的一个创伤。
童年时每被提起一次，我脑海里的委屈感就增添一份。
所幸成长的路上，他们都渐行渐远，无关痛痒了。
还是七八岁时？
在家里洗澡，门没锁，爸爸同事来家里找爸爸，正好要上洗手间，听到我说里面有人，还要打开门，还好有浴帘遮着，否则我会吓疯。
他打开了洗手间的门，我一直大喊快出去快出去，他也不出去，我只好马上裹着浴巾冲了出去。
从那天起，我就知道了成年男性是多么的没边界感，会以她只是个孩子的借口，满足自己的好奇心。
还是，初二？
补习班新来的男孩，教唆和我共同周末补习了一年的几个男同学猥亵同班女生。
每次上课前，他们会拖住其他女生不进教室，留一个女生单独呆在教室，每次作恶，他们会提起商量。
这是后话，当时的我心智尚未开启，浑然不知其伤害，有时甚至会幻想有可能的初恋的美好。
第一次把门关了，把我叫到他桌前，背后有男生把我推到他怀里，他用脏手摸我，先是摸脸，然后摸手。
后来，即使有别的女生在，他也会过来摸我的脸。
有次八点下课，在黑暗的楼道里，他与“兄弟们”过来袭胸，摸大腿，一个人接着一个人。
再然后，这样的事情接二连三地发生，还有一些和我同样遭遇的受害者。
有的女生比我年长，知道告诉老师，然而只是当时有用，后来他们还是会故技重施。
这样的事持续了半个学期，他们没有受惩罚，还在那里，而我没再去补习班。
我当初以为这是丢脸的事，没向任何人提起。
即使万象更新，那些事对我的伤害只增不减，日复一日，只是当时意识不到。
自那之后，我开始患上了“恐男症”，任何男生只要接近我的亲密距离，我都不由得后退。他们正视时，我眼神忍不住躲闪。
任何一个我不熟悉的男生过分热情地主动搭话，我都会装作没听见。
青春期的我在母亲面前我已变得喜怒无常，经常与她争吵。
在母亲面前，在这个我最亲的人面前，我抑制不住脾气。
时常突然就会因被某一句话、某一种语气，变得气愤不已、怒火中烧，心里责怪她为什么那年不常在家陪我，为什么不主动关心我，为什么没有阻止那些事情发生。这样的情况持续了两三年，后来才慢慢缓和。
每当回忆起那些事，脑子里会有一块区域像被牢牢包裹住，愁绪和委屈感一同袭来,像倾盆而下的雨铺天盖地。
眼泪随时可以决堤，那些忧愁和伤心将我团团包围，动弹不得，深陷其中，难以自拔。
到我明白这是创伤时，它的危害已经严重阻碍了我正常的人际交往，我的朋友只有女生，没有一个男生。
大概有十年，我忘记了怎样主动和男生交谈，忘记了和男生相处的方式。
面对他们，我心里总有一层黑雾，很难去信任，很难去深识，很难很难。
随着岁月流转，过去身上的伤口愈合，伤疤减淡，偶尔会忘掉那段记忆。
但有些模式固定下来了轻易不能改变，我选择了长期单身，选择了将来晚婚，选择了不依靠男人，选择了孤独。
初二暑假每天把自己关在家里，埋头写作业，可是写着写着就会哭，写着写着就会着急，然后想到自己下学期还会见到人群、人们，这样的想法折磨着我。
那时我迫切想要跳出那样的环境，我得转学，或者去到别的地方念高中。
可是我没有借口，外人看来一向乖巧又循规蹈矩的我，说了谎。
跟爸妈说想同学家久住，过年之前回家，保证把寒假作业写完再去。
要想让爸妈相信我没什么幺蛾子，除非完成作业，否则没有办法离开家门，趁机逃离这个地方。
我拼命地想快点把作业写完，想暑假去别的学校看看，想去一个陌生的地方。
想，但是做不到。
在书桌前的我如坐针毡。
我的大脑变得迟钝，读句子时，理解能力像是中断了，反复读一句话却不理解。
过去喜欢的歌曲只会让我的大脑变得更乱。
我想理解这些题目是什么意思，想读懂那段英语，做不到。