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青山(1 / 1)

我没怎么见过比我暴躁、且不耐烦的人——除了我的爸爸。而悲惨的是,我有很大程度上像他。

我很情绪化,也很难和大多人相处。打个比方说,以前我去我姑姑家的时候,她不解的一句--“我就不明白,为什么你教书会一直说累累累,你表姐一个月赚一万块这么累还差不多,你就两千不到,比她还累?”--就让我食不下咽——她不明白我付出、牺牲的是什么。

再有一次,我因为要去远的地方,就要和一个男老师一起,可是我不想--不过那是我的问题,因为我和大部分人相处都有困难,而且一烦就好多天没心情做事。

然后今天因为我想好,到时候就撒谎说要去舅舅家吃饭,然后直接从那里坐车去,所以心情安定了点,才好不容易和妈妈视频了。但是妈妈说我这样非常不好,很不给人面子--事实证明她是对的。

妈妈说习惯了就会正常,不然实在不行就穿纸尿裤(我上一次公开课就是这样子度过的)--而我最近真的是,一想上厕所就真的会有的那种,我怕很多人靠我太近,尤其是男性,我会紧张,想要上厕所。那种忍得直冒冷汗,从脑海里震荡开来的眩晕,我真的很怕,即使我知道,那好象也没什么,可是它就像枷锁一样,快要把我窒息了。

只是妈妈说的简单的事,对我来说却很难。我本来都没想流泪的,但是偏偏她说着说着,突然就说,你要死要活都没我关系......我也知道她是气急,对我失望了,所以挂完电话后,我又流泪了,还是一个晚上,眼眶总含不住泪的那种。即使只有我一个人,可我也还是拿着纸巾捂住眼睛——因为连我也无法直视我自己的软弱了……

不过其实她说完那句话后,就在那一瞬间怔忪过后(她以前没对我说过这么重的话),我倒是真的觉得解脱了。因为以前的我总感觉最重要的事,就是一定要赶快赚钱,带妈妈到处去走走,可不能只留下钱给她,却让她孤苦伶仃的--因为相信谁对她好,都不如我自己对她好,毕竟我控制不了别人,却能控制我自己--而且也说不定,她比我想象中的更爱我,如果我真的伤了她的心的话,就不太好了。

可惜我从来就看不懂眼色,所以根本不知道她对我的爱有多少。这带让人恐慌,也让人心生期待--虽然那期待现在也只有很少一点了。只是今天的这句话,就像咒语一样,她让我觉得,我可以也拥有自己的快乐——也觉得即使是死了,只还要留够像样的钱给她,也还是可以的--可能有人奇怪,为什么我一直要谈钱,但那的确是我人生当中最欠缺的东西了。情感的欠缺我现在已经能够忍受,但金钱的欠缺,我至今尚不能忍受--我为它做出的所能尽的妥协,却让我自己更加软弱了,所以我要留够像样的钱给她,不然她也太可怜了.....

我的确就是心理有病,不然为什么这么简单的事,对我来说就是这么难?也或者,其实没人会爱我的原因,是因为我故意这样的——把一切都搞砸,让所有人都讨厌我,然后我就能欺骗自己是他们抛弃我的,是他们的恶意导致我如此艰难的,所以我可以我的痛苦可以稍稍减轻一点--诚然,把一切都转变成别人的过错不好受,因为我知道那是怎么回事,只是,若要把所有的过错都扛在自己身上又真的太累了,而我也真的要坚持不下去了……

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