今年的冬天似乎比以往的每年都要寒冷漫长。直至二月初，韦斯莱双胞胎都依然有机会得意地披着他们那件集美观与保暖为一体的新麂皮大衣招摇过市，再搭配上满脸的奸笑以及利用呼出的雾气模拟的麻瓜电影里吞吐烟圈的动作，像极了两个居心不良且脑子不太好使的暴发户。
“韦斯莱笑话商店地第七十六届董事会。”咬着半截铅笔的乔治从口袋里翻出一张比费尔奇的脸还要皱巴的羊皮纸，一些千奇百怪的小玩意儿被他不留神地带了出来，“让我看看，本次会议的主要内容有……”
我弯下腰，嫌弃地捏起被他抖落在地的鞭炮味太妃糖——现在它应该改名叫“鞭炮和猫头鹰粪便味太妃糖”了。“我们真的有必要如此高频率地开会吗？还有为什么非要把会议地点选在这么冷的地方？噫——弗雷德！别告诉我你还打算吃掉它！”
抢过太妃糖的弗雷德作势要把上面粘着的黄白色混合物蹭在乔治身上，乔治警惕地后退半步，声称如果弗雷德敢把自己的大衣弄脏，他绝对会抓起角落里堆积的大块鸟屎与对方同归于尽。弗雷德则笑嘻嘻地弹了弹糖纸，扬言终有一日他会偷偷把这颗口味独特的太妃糖丢到乔治早餐的牛奶里。我在寒风中冻得几乎要失去耐心，冷漠地表示他们如果再继续讨论这些与赚钱无关的幼稚话题，我很有可能会一人一脚把他们从北塔楼楼顶踹下去。
“冷静，小蛇，咳咳……”乔治把那张装模作样的会议纪要塞回了口袋，清了清嗓子，“会议第一项，关于你最近的发明，弗雷德和我有一点小小的建议——主要是弗雷德。”
“主要是乔治。”几乎在同时，弗雷德飞快地补充道。
“我最近的发明？”我疑惑地挑起了眉，思考着前段时间都研发出了什么新产品：降低风阻的魁地奇球衣，目前正在斯莱特林魁地奇队进行小范围内测，格兰芬多那边大概还没收到消息（我警告过德拉科不许欠嗖嗖地到处炫耀）；内置传感器的训练用鬼飞球以及配套的手环，可以有效检测哪名球员在赛场上摸鱼，以此大幅度提升队伍整体训练效率（巴格曼先生对此表示很感兴趣，并打算将它推广到全英的魁地奇球队，特别是英格兰队）；雪弩箭，一件极其凶残的武器，可以半自动实现填充-压制-瞄准-发射一系列动作，实在是居家旅行杀人灭口……啊不，打雪仗的必备好物。
“……是雪弩箭吧？我们接到投诉了吗？”我心虚地抓了抓头发，它投入试验那会儿简直把他俩砸得满头大包，“让我想想，这两天我就把产品召回，调整一下拉杆，再补偿一些优惠券……”
“哦，当然不是雪弩箭——它在这个冬天简直好评如潮！如果不是因为你设置了安全防护模式，那些买家甚至都想在晴朗的日子塞些石块和泥巴进去！”
“你猜怎么着？李确实试过——喷出来的黑泥把他的新袍子给毁了，还好我撤得快！说到这个，能不能给我们定制两把股东专属‘破解版’？没有安全模式的，威力也再强一些……”
“你们是打算用它来刺杀福吉吗？”我笑着白了他们一眼，“我说过很多次了，雪弩箭只能用来打雪仗，不能用来打仗！这就是你们要提的建议吗？”
两人一时间都闭上了嘴。几秒钟的突兀的安静后，也许是因为在早些时候输掉了某个赌局，最终还是由乔治慢吞吞地说出了这条可能会令我感到不悦的意见。“事实上，我们想说……除了雪弩箭以外，你最近的其他发明，都有点……太实用了。”
“……什么？”
“可不只是‘最近’，”弗雷德紧接着控诉道，“‘鞋底顽固泡泡糖清除剂’和‘衬衫扣扣子神器’？拜托，这种无聊的东西哪里像恶作剧商店应该存在的商品？‘无法清除的顽固泡泡糖’和‘永远也解不完的纽扣’才应该是我们研发的重点……”
“——当然，我们并不否认它们所带来的经济效益，”乔治不动声色地用肘部捣了捣自己口不择言的兄弟，等到弗雷德夸张地捂住肋骨后退半步，他才又继续说，“这些实用性很强的商品的确帮我们赚到了钱，只是它们不太符合我们一贯的经营理念。”
乔治的紧张是多余的，我才不会为这种评价生气。相反的，我正在因弗雷德列举的那件小发明而走神。“衬衫扣扣子神器”，起初专为我最爱的院长大人而设计，但他显然更愿意在闲暇的周末清晨让自己最爱的学生协助他一粒粒地手动扣上那些繁琐的纽扣，美其名曰“培养耐心”——明明一点也不无聊嘛！
“……她笑什么？”
“……看样子你把她气傻了。”
最终，对于消费者日益增长的实用性产品需求同韦斯莱双胞胎所坚守的‘无用主义’之间的矛盾，我们三人展开了一场创业以来最为严肃的讨论，严肃程度堪比五十年前的今天在苏联召开的雅尔塔会议。弗雷德不愿在经营理念方面做出让步，乔治则更关心包括股份在内的利益分配问题，而我只想赶紧应付了事，再飞奔回温暖的魔药办公室喝上一杯加了方糖的热红茶。讨论中，“韦斯莱笑