?喊黑夜问白天
?谢谢了时间弄红了双眼
?往事的光圈每一瞬间都很绝
?那跑过去的昼夜
?是孤独的修炼
?说再见不如忘掉能再见
?在办公中真好不会吵人少
?去看得到那些
?近在天边的风暴
在那个商业街后面隔着不远，有一条又破又臭的小巷，对住在繁华商业街附近的人来说，那里可能只是一条臭水沟，没有人愿意注意那里，因为它和自己的身份不匹配。
我叫顾韵晨，就出生在那个没人在意小巷里。从我上学以来有很多人问我，为什么你的名字那么像个男生啊？刚开始我也不懂，只以为是爸爸可能起名字的时候有着自己的想法。直到后来妈妈告诉我，爸爸一直想要一个儿子，我出生的时候哭声很大，亲戚们都跟爸爸说“是个儿子。”“哭的声音这么大肯定是个儿子。”但最近的结果是个女儿，这让爸爸很生气，妈妈说，在我出生不久，爸爸曾想拿着棉被捂死我。但我命大，被妈妈救了下来，后来每天晚上睡觉，妈妈都只能抱着小小的我缩在那个床脚，因为她怕爸爸又要发火，想要我的命。
在我的记忆里，从我出生家里就一直是吵吵闹闹。爸爸妈妈吵架打架已经是家常便饭了。小巷子里的邻居们都喜欢看热闹，他们喜欢问我，你爸爸妈妈打架了，你会帮哪个啊？每次在这种时候我都很无助，因为我感觉很丢人。
在我十二岁的时候，爸爸妈妈又打架了，我力气太小拦不住爸爸打妈妈的手，我只能拼命的拉住门来把爸爸妈妈隔开。爸爸在那儿说，“你开门，不开门我就打你了。”我很害怕，我怕他打我，他打人可疼了，我还记得他曾经一巴掌让我鼻子和嘴巴流了几个小时的血，那个时候我边哭边流血，妈妈也哭，哭的比我还要伤心，好像打的不是我，而是她。但是我不敢开门，因为我怕他真的去打妈妈。我死死拽着门，我说“我不要你打我妈妈。”
后来他没打我，因为有人来了，爸爸好面子，他不愿意让别人觉得是他的错。到了晚上，我和妈妈挤在我房间的那张小床上，我说“妈妈，我们跑吧。我们离开这里，他就打不到我们了。”妈妈摸了摸我的头说“好。”可是我们一直没有逃，因为妈妈知道，逃后的结果会更严重，她每天都告诉我“你要好好学习啊，长大了就好了。”那个时候我每天都在想，我什么时候长大，什么时候考大学，什么时候能赚好多好多的钱让妈妈不用再那么辛苦。
上了初中的过上了住寝的生活，但我还是逃不掉心里的恐惧，每次一听见吵架的声音我都感觉自己幻听，会眺望窗外，仿佛想透过那片玻璃看看家里，看看妈妈在干嘛，看看爸爸会不会又在打妈妈。后来老师了解了我的家庭情况把妈妈找到学校来，在教室外正对着的那棵大榕树下，那一节课我上的心不在焉，我怕老师和妈妈说了什么，妈妈会对我失望。
后来我才知道，老师和妈妈说，家庭对我影响很大，希望家长们能够注意一下。直到现在，妈妈仍会因为这个事情自责，会流着泪对我说“孩子，是我对不起你。”
那时的我长的很胖，在一次早起梳头的时候，一个上床的人突然说了一句“顾韵晨，你好像男扮女装啊。”我不敢反驳，只是尴尬的笑了笑。慢慢的，说我不好看的同学越来越多，他们不知道，自己的玩笑会对我造成多大的伤害。后来的我开始厌学，开始抗拒披头发，开始抗拒穿裙子，每到上学的时候我都会故意在房间里磨蹭很久。大部分时间都是妈妈送我，妈妈很温柔，她不会催我，只是会在快要来不及的时候说一句“晨晨，去上学吧，快要来不及了。”
在某个星期，妈妈因为一些原因没办法送我上学，她让爸爸送我。爸在客厅看电视，看我一直磨蹭突然问了我一句“你为什么不想上学啊？是有人在学校欺负你了吗？”那一句话让我忍不住开始哭泣，但我不敢哭出声，弱弱的说了一句“没有。”就将脸埋在被子里面开始哭。我多么想能和别的同学一样，大胆的告诉家长，谁谁谁在学校怎么说我了，怎么欺负我了。但我不能说，我怕给家里增加负担。
自卑的心理在心里不断发酵，我想要逃离的心也越来越坚定。离中考还有一个星期的时候，室友们都在寝室里兴高采烈的说着以后的自己要考哪个高中，我只说了一句“我想去一个没有我们班同学的高中。”刚说完，她们就停止了这个话题，可能是觉得我扫兴吧。我不止一次的问过妈妈，我说“妈妈，我能换一个地方读高中吗？”妈妈都只是告诉我“不行，你去了没人照顾你，我不放心。”后来中考后，我发挥失常，妈妈没有怪我，只是跟我说“你已经很棒了。”
那个暑假，我暴瘦了快三十斤，从一百零八斤的胖子变成了一个只有八十斤的“竹签”。但即使这样，自卑还是让我在新环境下无法适从，我会在上课上了一半的时候控制不住的突然流泪，开始写笔记，一整本的痛苦让我感觉自己好像一个神经病。可是我还是要表现的很开心，