我叫李思巧，死于某年某月某日的一个晚上。
时间我忘记了，但他不重要。
我从小到大都没有真正意义上体会过被爱的感觉。所以我时常陷入巨大的空虚之中。像鱼缸里的鱼，日复一日的活动在相同的位置。为何物质富足便会使人陷入巨大的精神空虚之中，我不明白。
按道理说，李思巧有颜有身材，有成绩有家境，为何会这样？是几千个夜晚里头顶戒尺面壁思过，是被规划到几分几秒的未来，是每日早餐精确到毫升的牛奶，是永远不变的白衬衫和灰格裙子，还是从无休止的对比和指责。
我至今都没有答案，但我受够了。我受够被人处处限制和束缚的人生，我受够了他们背地里莺歌燕舞，灯红酒绿，回来却装作合格父母。
所有的事情被逼到一个节点就会爆发。我16岁那年，父母出国经商。他们商量好待我成人，再接我出国。
于是我便知道我的机会来了。
我人前依旧是老师夸赞同学喜爱的乖乖女。背地里却也开始频繁繁出于酒吧，夜店等场所。最先独自一人，后来成群结队。
我刚开始从不喝酒，只是静静的端着一杯冰水，坐在吧台。在昏暗的灯光下观察每一个人，沉迷酒精，深陷□□，酒多的地方人就不容易清醒。在这种地方什么样的事情都有可能发生。
后来看惯了之后，我选择加入，开始一杯，后来一箱。喝的时间长了才发现酒量其实是练不出来的，所谓练好也不过是后来逐渐习惯了那种沉迷的感觉。
我逐渐向某个社会群体靠拢，靠着外貌和花言巧语向上走，这种短时间内的放松让我突然获得了极大的快感和满足。但同时我也会面对一些不曾处理过的问题。
但选择加入他们就要成为他们。在他们欺负别人的时候，你也要一巴掌打过去，即使他和你无冤无仇。
随波逐流，这样才不会成为被孤立的个体。在这条写满不公平的食物链里，只要不在顶端，就意味着你随时都有危险。
所以当我看到林初满身血污的趴在洗手台上的时候，我没有表情。
我并不了解事情的经过，只是听说好像与一个男生有关。我觉得可笑，这里的女生好像对男生的青睐格外在意。
从各种意义上说，林初很像我。像我之前那样。懦弱，沉闷，想反抗又没有勇气。于是我没有来头的对她起了恶意。我想杀死她，就像杀死曾经的我自己一样。
我想逼她求饶，让她变成我一样的人，可她性子很倔。被打时从不屈服。
怎么欺负他的过程我忘记了，只记得后来她找到了靠山，一个叫陈执的男人。
我听说过陈执，也见过他。
他和我一样，虚度年华，游戏人间。他以代打谋生，收钱□□。没活的时候他总是顶着一头黄发坐在角落灌两瓶啤酒。他面色很冷，很少有表情，像街边常见的那种不学无术的小混混。但他更帅一点。
具体帅到什么程度，我说不上来，因为我对外貌其实没什么概念。但你看他三天两头的换女朋友，就能知道他那张脸多受欢迎了。
有时候我甚至觉得，他要是染回黑发，再带个眼镜，说他是当年的高考状元，估计都有人相信。
这就是无法磨灭的气质，哪怕败絮其外。那天我对着新男朋友秦勤说:“你觉不觉得，我，林初和陈执，其实是一类人。选择了不同道路的一类人。”
秦勤明摆着是没听懂，胡乱地应付我:“什么呀，她那么小。”
这话听的我想吐，我瞥他一眼，不再吱声。我突然发现当狗腿也是一种天赋。有些女人能因为钱忍受一个那样的男人，也真是一种本事。
秦勤不丑，论五官他比陈执还优越点，就是矮了两厘米，气场上不大占优势。
但他人是真的烂，跟女生站一起的时候，手脚从来不老实。他还老觉得我会跟他之前那群傻了吧唧的前对象们一样争风吃醋，为他吵的不可开交。其实我根本就不在意，他这样的人，我连为他吵架的兴趣都没有。我只是替那些女孩觉得晦气。好在他技术还可以，能让我在无聊到闭着眼数星星的晚上有点事干。
某天晚上我们欢爱，在他越进越深的时候我突然有种不祥的预感。我好像被卷入漩涡里了。
黑吃黑。
林初找了陈执，我找了秦勤。如果林初换了下一个，我也要跟着踹了秦勤去找另外一个吗？
我到底是为了什么，后来我自己都说不清。
我昂头迎合他，脑子里却乱七八糟的什么都有。一个叛逆的乖乖女。我这样定义自己。
从小到大，我严格的按照世俗的标准长大。学芭蕾，练奥数，弹钢琴，画油画。人人都喜欢我，可没人爱我。那时候我唯一的叛逆就是在十五时，疯狂的暗恋过一个男生。
我们总是不经意的遇见。我发誓，我真的没有故意偶遇。而我看他的时候，他也在看我。