我们第一次来到拉萨，标志着我们双人旅行的正式开始。为了方便，在很多年前的那趟列车下车以前我给她扎起了马尾辫，那是我第一次给她扎起清纯的辫子。后来，我们的旅途未及一半她自己学会了，不再是我那样简单的马尾而是变成各种各样的五颜六色的小辫子，像头发盛开的花海。第一次去拉萨的时候她的头发还没有长出这样的花海。
我们第一次去拉萨的时候，布达拉宫也像今天，准确的说，是像过去几百年间那样在拉萨的云间闪烁。它并没有好客的喊出“扎西德勒。”只是静静的伫立在那儿平静的俯视每一个到达拉萨的人。
拉萨的空气不同于我过去多年生活的山地与平原或许只是心理作用，更有可能是高海拔的缘故，我和陈惜都出现了沉重的生理感受。
我们住在那里的民居，价格公道。我和陈惜订了一间，主人家看出我们情侣的身份，用藏语祝福着我们长长久久，帮着我们把行李搬进屋子。
陈惜体质弱，多多少少的有一些缺氧，进了屋就趴在床上□□。我坐在陈惜身旁，2022的世界杯那时候还没完，我一边摸着陈惜的头发，一边看球。那时候，抖音基本普及，疫情刚刚开放，一切又逐渐转向之前三年。
我们身处西藏，却并有逃脱那次疫情开放的洗礼，那是我们去布达拉宫的前一天。我们去布达拉宫的当天，醒来时，我和她都感受到对方额头的滚烫，我和她四肢酸麻，疼痛如同绳索，死死绑住我们的灵魂。
我咬着牙从行李箱中翻出我事先准备好的抗原，我和她一人做了一个全是两道杠，我俩在西藏全阳了。
陈惜半盖着被子，姿势随便的躺在床上，连□□的力气都没了，我咬着牙忍着身上的疼痛，喂她吃了布洛芬，我把被子给她盖好让她捂在里面出汗。做完这些的时候，我已经没力气站着了。我躺在西藏房间里的地毯上，咬着牙，缩成一团的发抖，我看着放在一旁的我们的行李，没有力气的从里面拽出来几件披在自己身上，眼前一黑就昏了过去。
很长时间以来，我认为晕和死是同一个感觉，因为都失去了对外界的一切认识。我的那次在高原上的晕倒此生难忘，醒来时感觉到自己的大脑与四肢的四分五裂，还在活动的意识，像进入形成万年的冰窟。
我咬着牙从地上站起来，感觉到在高原上旋转的自己，我没有就水的咽下两片布洛芬，才感觉到自己的嗓子像刀片切过一样难受，我强撑着去看陈惜，一步一昏的走到床边，掀开被子，看着闭着眼睛一脸痛苦的在出汗的陈惜，满意的笑了笑，像是做我们最后的告别。
我把被子掖好披着衣服坐在床边的地上，没由来的落下几滴眼泪，我的脸颊滚烫，冰凉的眼泪刚好经过，舒服极了。那是我的意识在那个唯一可以记起的事。
我下午喂了粥给陈惜，她没吃完，剩下小半碗，我没有一丝力气的坐在床边，强迫自己把剩在碗里的凉粥喝完，我的手一路哆嗦，洒在身上很多，我爬回地下，那时的我已经无法感受到时间的存在。我披着流着粥的衣服，强迫自己不能晕厥，我在地上摆出一个容易让自己起身的姿势，注视着从陈惜被子里溜出的一丁点头发，像上帝注视整个世界诞生，强迫着自己没有闭上眼睛。
晚上我喂给陈惜牛奶和药，也就是在那个时候，我发现我们的药已经所剩无几，我又一次干嚼一片布洛芬，那是我留给自己的最后一片药，剩下的在后来几天里我全部喂给陈惜。
我没有什么力气了，这个我曾经一直依仗的东西，我知道，我爱陈惜，没有什么理由。那个时候我连爬的力气都没有了，我用尽身上最后一点力气调整了一下角度把自己摔在床的角落。床角有一些东西是铁做的，直把我摔得眼冒金星。
不论从我二十二岁还是从我四十岁的角度来看，我的记忆在那段时间里，感受不到任何的变化。我仅存的意识就是在我清醒的时候喂下陈惜药和粥，尽可能的多喂一点，因为我并不知道自己是否还能再次醒来，我只希望她可以多好一点点。
在喂完她最后一片药时，我的意识模糊到空前的状态，并感到它缓慢并迅速的离开自己的□□。我突然有了一些力气，流着眼泪笑着看着陈惜，心说：“只能陪你到这儿了。”
我掖好被子，感到自己的视野已经转移到整座房子的半空，没有感情的看着穿着结着痂的衣服的我躺在地上，和躺在床上的陈惜。之后是一片沉默的黑暗。
醒来，我就到了陈惜的被子里。
女孩子的体香闻起来舒服极了，总是万物复苏的气息。在我们真正到达布达拉宫前的一周，我一直被这种味道所包围，并感到这种香气逐渐被我的汗臭所吞噬。
我在西藏在拉萨的房间里昏睡了大约三天的时间，我的意识告诉我冷，冷到赤身裸体的进入南极的胸膛。陈惜在那三天里一直在照顾我，像我之前照顾她。
我不知道她是怎样把体重接近七十公斤的我放在床上的，我不知道她是怎样把我弄起来吃粥喝药的，在我感到