大小姐走了，我送她到虹桥机场，看着她三步一回头地离开走进安检，莫名地想到了永别。只是过年回家，人生哪有那么多伤感的离别。
在机场门口抽着烟时，我讪笑。
想起她最后拥抱时趴在我耳边说的那句话，本来就不太平静的心又掀起一阵涟漪。
“镖跟靶的每一次分离，都是为了能够再一次重回靶心。”
来源应该是一部很老的电视剧，一对没有血缘关系姐弟情侣分别时说的终结语。
什么意思？她这就一去不回了？
我真的很容易想些有的没的，年前大小姐出差时我和她微信闲聊，她突然说了句就在刚刚某某地发生车祸，七死十二伤，你永远不知道意外和明天哪个先到来。
我当时哑然，想到是否是自己的闲聊让她觉得无趣，引导我多关注些有意义的事情。
直到大小姐回家之后，看着闷闷不乐快憋出心病的我，关切地问我发生什么了。
“我明白了，不要虚度，珍惜能牵着你手的每一天。”看着她期待我说点什么的目光，我点上烟终于开口说出了自己的感悟。
“啊？你在说什么？”大小姐一脸茫然。
“不是你说得吗？很多人没有明天，要珍惜眼前。”我那天没吹头发，已经有些长的刘海盖住了眼睛，“我想了很久，觉得应该是这个意思。”
“我让你开车小心点，那话我是直接从微博复制的！”大小姐一手刀敲在我头上，“你这个脑子能不能正常点？”
其实就是这样，容易多想，也容易自我怀疑。
我对于自己有个极度清楚的认知，就是无论从哪方面讲我都不算是个正常人，而且心理层面，我的非正常处于平均下之下，仅比底线高一点点。
所以在与大小姐的相处中，我内心深处有些他人不易差距的自卑。我配不上她，这个想法早已经深深扎根在我的心里。
家世？资产？甚至是自我戏谑称之为杂种的血统？
这些都不重要，童年的经历，后天的认知，哪怕是了解到德语名中冯的真正含义，我也很难高看自己一眼。尤其是面对大小姐这样耀眼而温暖的人。
和她在一起有一种无法言喻的不安，萦绕在我脆弱的心上，怎样去做，才能不让自己失去她的爱。
春节的爆竹声响起的时候，包子窜到了茶几下面，我写了篇日记，收到了大小姐微信发我的红包。
“乖乖，新年快乐。”
其实有那么几年我特别讨厌过年，没有地方回，也没有人陪的我，看着别人阖家团圆，自己除了羡慕什么也做不到，又何谈快乐？
我笑了笑，收了红包，又加了些钱给她发了回去。
“等我哟。”
看着她发来的三个字，我遐想连篇。
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已经初五了，她离开之后本来不大的家里突然变得空旷起来，刚开始还没意识到其实多一个人就足够填满这个称之为家的地方。
包子趴在猫爬架顶端的小盆里，脸枕着盆边耷拉着爪子沉睡，我连打开游戏机和电脑的想法都荡然无存。百无聊赖地刷着微博，看着已经塞满了的烟灰缸，才发现我真的想她了。
很想给她打个电话，再听听她的声音。还是放弃了，一年到头她就那点时间和父母待在一起，我也就别去打扰了。
打开电脑，继续写存稿，原来异地恋是如这般折磨人的事情。
还好，归期将至。
门铃突然响起，我有点恍惚的错位感。时至今日我这个糟糕的人际关系还会有人来拜年吗？
不过无所谓了，反正不是在思念的那个人，她有密码和门禁卡，没必要再按门铃，除非想给我个惊喜。
来者是个女性，通过模糊的视频看不出来年龄，听声音不算年轻，或许被称之为阿姨更准确。她用标准普通话说出尹卓妍这个名字，可惜我不太灵光的脑袋一时半会没想出来自己应该认识这样一个人，只能整理好心情，倚在门框上等待着电梯里的来者大驾光临。?“您好…请问您是……”
“过年好啊，尹卓妍对吧。”阿姨笑起来也有两个酒窝，显得相当慈祥，比照片看起来更帅气一点嘛，而且还很高啊。
这应该不是自来熟，那阿姨手里拎着水果，似乎是在楼下店里买的，语气、表情以及小动作透着一股商务感。
“是的，您哪位？”我眨眨眼，反复翻着自己的记忆，还是没找到与其年龄性别大致长相对得上的熟人。
“我家丫头没和你说么？”她依旧笑盈盈的，可我看着那张笑脸，想起来