的呼吸，就像过呼吸症一样，但又有些不同。我的手脚会僵硬扭曲成硬邦邦的鸡爪状，会抽搐脸上的皮肉也会跟着扭动的发疼，基本上十几分钟才会结束，被急救车拉去医院做了检查一切健康。但每个月总要犯病一次两次，然后，接下来一周骨头都会从里到外的疼。去了很多次医院，心脏等各个项目都做了也查不出毛病，最后也就不了了之了，只要犯病学校就给批假回家休息。但作为学生也不能一直在家待着，在那个年代我这种就是偷懒不想上学的表现，所以我一般回家待一天就重新回到学校。为了转移我骨头随时散发的疼痛，我买了刀片，学会了自残。从手指开始，逐渐转移到手腕，刀片缓慢划过肌肤不一会就会渗出血液。还别说。这样一弄骨头好像也没那么疼了。然后这个习惯就一直保留到了现在。
可能那个年代正是非主流流行的时期？班上同学看见我这样做也没有告诉老师的，甚至觉得很厉害很有胆量。嘿嘿嘿因为这个，好多男生跟我称兄道弟不说，还开玩笑的认了长辈【就像如今很多人开口闭口让别人叫爸爸那样】
至于失眠，一开始还能在后半夜两三点睡着，逐渐转变成神经衰弱一点动静就醒，初中的时候就常备着耳塞但也没什么用。该睡不着还是睡不着，那个时候自己也没当回事，长夜漫漫睡不着总的找点事干，然后就开始看起了小说。几年后，我自己也想试试看，就开始了写作，那时候脑子里有很多东西，没有瓶颈，打开电脑就能迅速写出剧情，现在想来还真是神奇，毕竟如今的我已经大脑空空，每天除了期盼着死亡快点降临，就是脑洞一下自己遗体捐献的尸体真的能用的上吗，可别浪费了，拖去医学院做个大体老师也不错的样子。
如果是老读者应该会发现，我这些年的更新从一开始的日更，到隔日更，月更，随缘更的转变，还有以前会每条回复评论，到后期的一言不发。因为脑子实在没有东西了，也不知道说什么，就干脆放置了，不过太监总是不好的，所以断断续续我把连载的文更完了，也算是一种交代了吧。
至于意识到自己是抑郁症的时候大概也就在最近四五年吧，然后一去检查就是重度，心理医生换了五六个收费贵不说一点作用也没有，谈话治疗的心灵鸡汤和催眠治疗的引导完全失效，毕竟我的意志力还挺强大，笑死，根本没办法催眠。至于药物治疗也没有一丁点作用。我的记忆力甚至差到记不清我是怎么找的心理诊所又是怎么加上医生的，脑子里连个画面都没有。就算心理医生重复说了当时的场景，我也回忆不起来一丁点，真的很神奇，这种遗忘的感觉。
然后失眠越来越严重，从吃一粒药睡一下午，到如今换了三种安眠药，两种一起吃五片都没办法让我睡完整的觉，基本一个半小时就会醒，然后漫漫长夜闭着眼睛硬躺在床上，明明闭着眼，眼睛却累的睁不开全是红血丝，黑眼圈也扎根在眼睛下方了。
厌食症出现的时候也不知道是什么时候了，以前爱吃的炸鸡之类的突然就没有了吸引力，零食放在面前一周甚至都不会打开一袋。平时喝点蜂蜜水吃点水果就感觉很顶了，饭是真的看见就发愁，但如今在妈妈家面对她碎碎念着让我多吃东西长点肉的话，我还真没办法拒绝。毕竟她的父母去世了，跟我说我是她活着的支撑了，感觉有点被道德绑架，但我接受的教育让我没办法对她不顾就直接寻死。有时候我甚至觉得她有点碍事，毕竟阻挡我自由寻死，所以我现在只能祈祷自己意外死亡，这样不主动寻死就很不错。不过我现在的身体状况总有一天也会被消耗干精力的吧，也不知道能摆烂几年，希望能快一点。
请让我的意识沉入黑暗，不要让我再醒过来了。如果可以我真想抹掉自己的意识。
毕竟失眠是真的不舒服。就比如我今天吃了双倍的安眠药，却一点困意都没有，甚至从半夜三点多开始在这写这些东西一样。左右都睡不着，干脆在这里闲聊几句。
至于我爸那边，也就是我从小长到大的地方，我明年就会回去。怎么说也是从小生活的地方，那里虽然有个不做家务不做饭每天泡在麻将馆玩乐，不工作甚至管我要钱的父亲，但我和他在家碰面的次数也不多，毕竟他一直在外面玩，我自己在家也自在。
当然我对他也没什么感情，完全出于道德约束才和平相处，甚至多次萌发出嘎了他的想法，毕竟这么个没用的人留着好像没什么用？当然，我控制住自己了，毕竟还没到反社会人格的地步，就是脑子里想把所有安眠药一口吞下去的想法越发强烈。
但又有什么都没做错，甚至被我爸耽误一生导致命运坎坷的我妈拖着，我也没法直接打出GG，所以有点苦恼，再加上两边的家里都因为各种事情弄得一团乱麻，具体的就不说了总之麻烦事一大堆，让我想把他们都平等的创死的程度。
至于我如今的状况。
我个人感觉良好，无论从小遇到了什么经历了什么那都不重要了，反正我现在心态平稳不爆炸不冲动不会大吼大叫发泄情绪，最多浅浅割个手助助兴，无法理解感情、接收感情的信号，对我来说反而是