我并不相信努力，准确的说，我并不迷信努力。人们总是喜欢夸大主观能动性的作用，却选择性忽视客观因素的影响。凡是强调客观因素的人都会被指责是在找借口，而努力了却没成功的人则被认为是努力不够。这样的强词夺理，在我看来就和“你并没有真正接受信仰，不灵是因为你心不够诚”之类的说法性质一样，都是流氓的说辞。而在我的老家，这种主观万能的思想则被高度推崇，成为了整个社会的主流论调。人们发生任何问题都是当事人的错，至少主要错在当事人。比如女孩被侵犯是因为穿的骚，男人赚不上钱是因为懒，学生学习差是因为贪玩等等。所有人都选择性的无视那些真正的原因，因为那些原因都是难以被改变的。侵犯案的发生自然是因为存在变态罪犯，而压榨员工的黑心单位也比比皆是，智力不足教学内容过难更是会导致成绩变差。人们在面对真正的强大的敌人时往往无能为力，于是恼羞成怒转而去攻击那些可怜的受害者。所以说失败者失败的原因除了自身能力和机遇之外，他人的无端指责也占有一席之地。
在我的初中时代，我勉强还能被别人看做是学霸。每当有同学跑来请叫我学习的方法时，我都不知道如何做出合适的答复。这当然不是因为我不愿意分享诀窍，而是因为那根本就没有诀窍。我只是很普通的上课听讲，下课写作业而已，既没有上辅导班，也没有刷海量习题，更没有什么特殊的方法。知识点记不住怎么办？我怎么知道怎么办，我咋就能记住啊~题做不出怎么办？我也不知道，反正我一看就会做啊~回家之后除了完成作业，我真的就没有其他学习活动了，就是玩，然后自然而然地就考了比其他人都高的分啊~
我当然知道自己的这种成就只不过是矮子里面拔高个，和内地的学生比分分钟会被秒成渣。但即使是在这种低标准之下，依然有很多人考试不及格啊~我记得当时班里有好几个同学就是那种学习很卖力，下课都继续做题不挪窝的那种。然而他们就是班上的吊车尾，天天被老师批。无论他们多么努力，努力的让我看着都惭愧，却依然无法改变自己是吊车尾的事实。而反观我们这些高分梯队的学生，一个比一个能玩，甚至我们还认为多玩才能减压提高成绩。老师们从来不会指责我们玩太多，因为成绩摆在那里，结果摆在那里，你的初衷和过程一点也不重要。
上了高中之后，我见识到了来自四面八方的优秀同学，这让我意识到自己并不是最好的那一个。我开始比较努力的学习，并成功的在当时的班级内再次爬进第一梯队。请注意我的用词，比较努力。相比初中时期，我确实把更多心思放在了学习之上，但离心无旁骛还是差远了。由于高中离家远，我每天都得挤公交去上学，这对于从小就近上学的我来说是一个极大的挑战。事实上在高中期间，最让我劳累的事情就是挤公交，而不是什么学习考试。因为每天上下学太累了，我在回家之后根本就不想学习，连作业都是自习课抓紧写的。回家之后我的第一件事永远都是睡觉，然后睡着睡着就被调进了重点班。
进入重点班之后我确实更努力了，但那并不是因为什么学习氛围之类的东西，而是因为我无法融入新的班级。在一个举目无亲的地方，下课除了闷头学习还能干什么？现在想起来，这应该是我人生中第一次被安排，第一次意识到自己的意愿是无用的。当时我多次提出想要返回原来的班级，但最终都被不了了之。这件事就是后来我走向堕落的源头，我开始明白自己的人生并不能被自己掌控。而接下来发生的一切，更是印证了我的这种看法。
众所周知我的数学成绩很差，极差，差到不可思议那种。而作为一个理科生，我在数学不及格的情况下居然能升班，这说明我在其他学科上有多用心。当时我和所有老师的关系都很好，但数学老师除外。我这种无论百分制还是一百五的卷子通通稳定考40分的数学渣，见到数学老师时内心总是愧疚无比。特别是在进入重点班之后，我的这个成绩简直就是学生中的一股泥石流。每次考完宣布成绩，我恨不得立刻从教室冲出去躲回原来的班级，至少那里还有和我成绩差不多的家伙对吧？
我的家人并没有对我“想换班”的期望作出回应，但在数学成绩这块上却无法容忍。于是乎从来没有开过小灶的我，为了提高成绩开始在课后奔波。
放学之后，原本可以舒舒服服躺床上休息的我，不得不挤公交跑到其他学校的老师家里，和几个不认识也不喜欢的同学坐在一起，做哪些看都看不懂的习题。我保证我真的很用心去听去思考了，但是我还是搞不懂啊~无论练习多少次，我都无法到数学的要点，就好像我和数学之间互相排斥一样。而反观物理生物之类的，我和它们一见如故，再难的题我都不虚敢去尝试啊~
课后补习严重地占用了我的时间和精力，并且还没有什么卵用。我日加厌烦这种行为，也愈加厌烦数学。我认为提高数学成绩是一个不可能事件，我希望放弃无谓的努力而将全部精力放在其他学科上。然而爹妈并不这样想，他们总是心存幻想，认为我其他学科好那么数学就应该好，不好就是不够上心。讲道理，为了数学我已经心力交瘁了，甚至都开始影响到其他学科。因为补习导致的疲劳，我甚至开始在课堂上打瞌睡。然而所有人都选择性地忽视