我想这样开口，但是我不知道自己是否还有这样的资格。
昨天我一个人去影院排了三小时的队，去看了一场凌晨时分的 《捉妖记》，打不到车回家，只能慢慢走回去。好在这个城市不大，天气亦不冷，走一走就暖和了。
这是部很好很好的电影， 但是它好不到我的心坎儿里，这些年来，印象里最深刻的，不是像走马灯似的来回换的大片们，也不是电影课上昏黑的教室里放着的无声胶片，是大约在五年前的一部电影，叫做《西游降魔篇》。那时候我还不会对电影评头论足，只会偶尔匝舌着抱怨“好血腥”。我不要看啦” 这样的撒娇话语。可是，唔，我现在能够用微薄的知识来了解它的时候，你还会听我的絮絮叨叨么?
前些天的时候，朋友邀我去玩开心消消乐，我拒绝了。不是不喜欢，是习惯不去碰它。至于通关?果然没有你的指导，我真是一点都不擅长玩游戏。当时我们互相分享战绩时我们有一种名叫的甜蜜里，喜欢刺激，喜欢冒险，我在妈妈面前打电话给你，撒娇说快来教我下一关怎么走。不记得消了多少次才通过了那个关，但是我很清楚地记得你很无奈地抱怨我的肆意放任。
我讨厌消消乐，更确切地说，我讨厌回忆。这会让我想起来那些挑灯夜读的学生时代，、我清楚地记得，从窗外透进教室的日光，照在课桌上，你低头写字的时候，眼睛被阳光刺痛，抬起头来，微微皱了一下眉。那时候我还是个花痴的小姑娘，愉愉看着，又不敢承认，会因为你的一个眼神而患得患失，会因为你的一句话而左思右想。
我问你我哪里好，你说我会陪伴和鼓励你，我问你何时喜欢我，你说很早很早以前你哪里好?年少的时候，我仰望你的优秀，现在，我依然如此。在北上读大学的时候，寝室里夜谈会，畅聊彼此的感情生涯，我总会很认真的说“他很优秀， 优秀到我一 直想成为那样的人”，我何时喜欢你?大约在某个放学的傍晚，走在巷子里时，你突如其来地回头吓我的瞬间，而那一天，距离今日整整六年。
我不懂得异地恋的妙诀，我也不习惯喋喋不休，所以有些时候，-个多月都不会给你打日话。可是这些，并不能成为离开的借口不是吗?我不珍惜，所以我失去了，我不挽回，但我后悔了。
过年聚会的时候，我才听到你的消息。新的女朋友、新的造型，变帅了，变成熟了....等然后我到走廊里给你打电话，我说:“为什么你的声音有些奇怪? ”你说:“没有， 你听了。”我挂了电话，给你发了分手的短信。你回我说:我们性格不合适。我真真想笑，这是百搭的一句，无所不在，无所不能。电视剧里、电影里、小说里听烂了的那个理由，让手无言以对，如果我当初闹一闹，你会不会心软大约是会的。
只是我不要那样的勉强，开始的时候你说要保密，结束的时候我也说保密。悄无声息，无人知晓，也许在我慢慢了解你的时候，你也了解了我。 那种近乎偏执的自尊心，人欺我一 寸，我却永不在他面前失态，所以，没有人安慰，没有人来说抱歉，我很好，偶然想起的时候，我会给你一条短信: 最近过得怎么样?你说:恩，不错。
上课无聊的时候，我会拿带着盖子的签字笔在桌上比划，朋友问说你在画什么，我笑笑，随便画画。我习惯写你的名字，已经六年，没有了当初的甜蜜心情，我还是习惯那样流畅时书每年我都会给你发生日祝贺，你一次也未给我发过。每一年我都会给你寄贺卡，你说你从未收到过，正如你说你喜欢我，在很早很早以前，所以这些事，我相信它们的时候，也是很早很早以前。
我们没有过过情人节，也没有庆祝过彼此的生日，我至今很诧异那时候我们是怎么走过的那两年。想着想着，就忍不住笑了。那时候流行写同学录，你龙飞凤舞地写了三个字“勿忘我”，给了我张最丑的大头贴。那时候流行郭敬明的《梦里花落知多少》,我看了号啕大哭，你说你也哭了，我转瞬破涕，你带我玩游戏，看电影，读武侠，到最后，你已弃之不爱，我却仍以这三样为乐趣。我喜欢随手写写文字，曾经好象你问过，我什么时候会为你写下纪念。当时说会有的，原来就是在这个时候。其实我就是这样一个 固执到有时自己都很无奈的人，固执着不肯太早睡，却每天都要告诉自己，早点休息，时常昼伏夜出，会弄跨自己的身体一样。固执着-次次地假设疑问，却每一 次都告诉自己，我已经忘记了。
我希望我在你心里，能如你在我心里那样，是蜜糖，而非毒药，今日的这样一番话， 缘起于电影的触动，也缘起于朋友的一个电话， 她说你已有一个谈了三年的女友，我想这样大概是最好的，你有你的生活，我也有我的人生。能够遇见你，是我值得庆幸的事，可以放弃你，也是我值得骄傲的事，我想我需要感谢你，教会我放弃和忍让，在我还是个任性娇纵的孩 子的时候，包容我善待我:我想我需要想念你，然后让自己记得，很多应该停驻在身边的东西，都是自己的懈怠而失去的，然后不再错过，也不再后悔。
算上落笔的这个年头，我已想你六年，只是盼你下一次， 能够体会到我的心情。在我问你的时候，也能够坦然回应，你好吗?我很好，你呢?我也很好。
我想要的爱情，是和你越来越熟悉彼此越来越知根知底，甘愿多苦都与你