我是一个双向情感患者，没人比我懂得在阳光中破灭，在黑暗中求生
我幻想着美丽的人生，认为我有一切可能，毕竟这是我的人生我可以主导一切。
有时认为自己我掉进了伸手不见一切的冰窟中，一眼望不见的黑暗，刺骨的寒冷时刻提醒我你还活着嘛。努力的寻求温暖却没有人回应。
父母为我起名叫做‘程光’有意义吗
有时会问我自己：你真的感受到了温暖了嘛？心里给了我一个答案没有。
就像我说的在黑暗中感受温暖，却什么都没有，什么都感受不到。
无比的痛苦，挣扎
这是我消极的时候
有时候我能主宰一切，我认为我是王，我是天空中的云可以自由自在的漂游
我是天空中翱翔的鹰，展翅高飞，虽然经历了磨难但依旧飞翔，就像小鹰，鹰妈妈会推自己的孩子，让他飞翔，我不也是嘛
这是我积极的时候
当我来到医院向医生讲述这些的时候，我已经认为我自己病了只是来印证的。
结果是真的病了
我躺在冰冷的病床上，回想着这些。又觉得自己真可怜，到头来身边一个人都没有，看着外面喧闹的人群显的自己格格不入，不明白自己活着有什么意思，有什么意义。
一个没有家的人配得到世人拥有的一切吗？
世俗定义的成功我一个都没有完成。
这是自己给自己上的刑具嘛
可能是吧！
从头到脚没有一处是完好的，病体麟伤
这时有人会告诉你“你还年轻 有的是机会，日子还长啊，会好起来的”
当时我听到这些话只觉得刺耳，一把把无形的刀凌迟自己，批判自己
多难受啊
别想瞎想
这是我能做到的嘛
不可能
像是木偶一样被人提着线，按时吃药，按时休息，按时活动。
一切都按着表格生活，被人提着线
就被困在冰窟中，没有温暖，没有方向，只有刺骨的冷。
先开始是冷没有绝望，挣扎着求生。然后是麻木，不知道是冷是热，也没有了求生的欲望，也不会挣扎了 。再然后是热，像是回光返照的阳光。这是阳光嘛？还是通往死前的一丝丝补偿，没人能够知道
就连我也不知道
但我却贪恋这一丝丝的光亮和温暖
这让我想起了“卖火柴的小女孩”先是火炉再，再是圣诞节的烧鹅，再是唯一疼爱自己的奶奶
我猜想也是这样的吧
当时听童话时还小，只觉得这是童话，小女孩只是到了奶奶身边。没有任何感觉会有人疼爱的，不会受到任何苦难
现在想想只觉得可笑，她明明是死了
当初自己还小，什么都不懂 ，什么都不知道。
真怀念那个单纯的时候，什么都是好的，什么都是简一
现在呢，复杂，多面，没有了，什么都没有了
真是怀念
真好
如果这样也是好的吧，对是好的
没有黑暗，没有刺冷的冰窟，没有冷漠 没有残忍，没有血腥。只有光明，有温度，有阳光，有芬芳的花香，有我确定的方向，有我明确的路。
能让我在天空中像云一样漂游，像鹰一样翱翔。
自由自在