我和她好像在那晚之后就变了，我以为变得更好了，可原来不是，只有我一厢情愿，自欺欺人罢了。
时间过去了很久，还是会时常想起她，想起那个温暖的夜晚。
说实话，我有些后悔，后悔那天没有留下来听她的解释，和她说清楚。
可我是一个懦弱的人，懦弱到不敢听一听她的想法就逃走，还逃走的那么的狼狈。
如果你的问候对于别人来说是一种打扰，那么就应该立即停止，及时止损。
即便故事不能继续，留下回忆也是好的。
我是一个别扭又矛盾的人，每当夜深人静的时候，都难以自控的想起她，忍不住发消息给她，删了写，写了再删。
为了将困扰降到最低，消息内容大体是一些有趣的视频段子，我只想保留住和她哪怕一点点的关联。
对于那晚的事，我只字未提。她说过的话做过的事，就当做她喝多了。
她那晚曾承诺过向剧组请假，陪我出去走走，我到现在也不清楚她当时说的向剧组请假是已经请过了，还是说之后再请。不过答案不重要，结果都一样，未兑现。
她离开后，我发过信息给她，到底是已读不回还是没有看到，也都不重要了，其实一切有迹可循。
可怕的是比起那些事情，我更怕的是失去，我在害怕失去她的同时，又在一遍遍的自我攻略。
可就算再怎么自欺欺人，我也懂得什么是自爱。
我很感谢自己那时的敏感与果断，不至于让她为难，也不至于让自己难堪。
其实完全可以理解，对于当前社会来讲，我只是一个初出茅庐的新人，家庭一般，阅历尚浅。
但我永远不会因为外界的态度否定自己的性别，对于艾思雨如此，刘若霏亦如此。
我庆幸且享受女孩这个身份，我爱穿漂亮的衣服，爱留长发，爱化妆，我热爱着所有女孩热爱的一切，我有哥哥弟弟及父母的照顾和关心，还有朋友闺蜜的陪伴，夫复何求。
所以，任何人伤我再深，都能承受，也可以自愈。
晚上复习到了十一点多，才上床休息。
我接到了小西的语音电话，了解完彼此的境况，便开始斗嘴，你来我往，好不精彩。
在我想要放下手机时，不知怎的画风一转，到了刘若霏的身上，我能确定她并不知道我和刘若霏的事，我没说，以她做事谨慎的风格，是万不可能把这件事情告诉第三个人。
颠三倒四啰啰嗦嗦写了这么多，心里有些难受。
是呵，她怎么可能允许别人知道她的这种事情。
可能由于心虚，我的第一反应是她故意在我面前提起她，但又转念一想，觉得自己多虑了。
果然，小西说的漫不经心，只是随口一说罢了。
小西说她最近去了趟苏州，但没有见到刘若霏，她说，刘若霏的事业越来越好了，甚至回到了最初的巅峰时期，真好。
她还说，刘若霏谈恋爱了，和一个知名男演员，他们是地下恋。
我的心猛抽搐了一下。
她继续和我絮絮叨叨说了很多，但是我没有听清她说了什么。
我知道那个人，演技实力派，年龄应该比刘若霏大点，人长的又高又帅，之前一个室友很喜欢他。
很晚了，我挂了电话很快就入睡了，最近太累，工作过度饱和，回家还得复习，晚上赶稿。
我梦到自己去医院做检查，做胃镜。看着冰冷的仪器，先是一阵天晕地旋的恶心，紧接着胃部扯着生疼。
醒来时，我蜷缩在被子里冷汗涔涔，缓解了一会儿疼痛，咬牙下床弯着腰接杯热水吃了药，又躺回床上，看眼手机，三点半，后半夜未眠，睁着眼睛到天亮。
我想起上次五一假期，她在我这里住了三天，其中有一晚因为几个朋友在家玩到很晚，没回家，她和我睡在一起。
我起来吃药吵醒了她，她睡眼朦胧，在我睡下去时从身后抱住了我，手放在我的胃部，一圈一圈的揉着，直到我睡去。
现在回忆起来那时，依然又酸又涩。
我回了趟d城老家，应邀参加了初中同学聚会，好几年甚至有十来年没见面的同学都聚在了一起，多多少少有些感慨。
我去的不算最晚，但也没早到哪里去，没有罚酒，后面还有陆续赶到的人……
这一幕仿佛似曾相识，仔细想来，竟然巧妙的和之前那个长长的梦重叠了起来。
久别重逢的寒暄，一张张已然褪去曾经稚嫩的脸庞，还有赫辞那廉价化妆品下遮不住的高原红，酒杯里永远也喝不尽的酒，以及艾思雨对我的视而不见……
和那个梦里不一样的是，我胸腔肋骨下的那颗跳动的心，不再是酸涩无比的，也不再是忐忑不安的，更不会因她的漠然而牵扯着生疼。
因为我知道我的心已经属于另一个