不好穿了。
这件事是老娘终生的痛，她一直觉得，那天操作的不对。应该打120的。我也知道不对，不光是应该打120，在一个大早的时候。感觉不舒服，应该先给吃点饭，而不是买冰棍，一个喝了酒的人，肠胃已经受损，吃点饭，再进行救治，而不是吃冰棍儿，我妈后来说，那天她儿子没有喝酒，应该是心梗，她儿子还有糖尿病。
当然，没及时救治和没给吃饭这话，我不能埋怨老娘，这些话万万不能说，如果说了，老娘会更加揪心，更加自责。
究其实，这样走没什么不对，如果说，像这种酒腻子，常年酗酒的人，就是今天救回来，假如半身不遂了。媳妇不管，就没有人管了，自己不自觉，父母自顾不暇，我小弟要照顾父母，还有自闭症的小儿子。
救回来变成瘫子，他的日子会更加难熬。
人走了以后，租了冰棺，把人往棺材里放的时候，我和小弟给他擦洗了身子。
很难想象，这个瘦得失了相的大个子男人，是我那个亲弟，陌生的，不招人待见的，自私的，小心眼的，不合群的，总是自怨自艾的，小我一岁的，亲弟，是亲弟，亲弟！
在这儿就想说我大弟，为什么说他是强迫症呢？
因为我们小的时候买瓜子，五分钱可以买到用报纸包的一个角角的葵花籽。
我家隔壁是合作社，现在叫商店，也叫供销社。
当我们有了瓜子的时候。我是剥一个吃一个，他是剥一把，再认真享受。
我是个坏姐姐，那个时候，我会关注他的剥瓜子速度，当攒到一定量的时候，我会在他不注意的时候，去打抢了他剥好的那一把瓜子儿，一下子塞嘴里，惹得她大哭。
在我们有钱买酥饼儿的时候，他会用一个大搪瓷缸子，舀一缸子刚从井里提上来的凉水，把饼干泡进去，看着他慢慢的发大，然后用勺子从一个边角，一点一点的舀起，慢慢的享受。
而我不是，我分到后，会早早的塞到嘴里，然后在他的泡好以后，猛地一抓他泡大的饼干。
那时，他依然是大哭。
他的音容笑貌犹在眼前。
小时候，认真的时候，他会吐半截舌头，专心致志。
长大以后，有几年，他是一个肥胖的大个子。
临死的时候，因为糖尿病的原因，他是个干瘦干瘦的大个子。
我抱着很复杂的情感，说不爱，很怀念，说爱，想到的总是不愉快。我们只差一岁，因为他，我早早的没奶吃了，他是吃奶长大的，我是吃鸡蛋和蛋黄饼干长大的，我爸宋景明也说了，我吃的鸡蛋，能装一房子，我吃的蛋黄饼干，能用架子车拉。
差一岁的姐弟，我没有给他足够的，好像是欺负更多。
因为嫉妒吧，好东西，我妈妈总会给他，他生病了，我妈妈会扛着他，到大医院去，以前叫工人疗养院，现在叫工会医院。
我小的时候，他会有鱼肝油，会有补血露。
我没有，但我会偷偷的喝。
他有的，没人让我喝，我也会喝。
我妹妹出生以后，家里有奶粉，我会用作业本撕下来的纸包一把奶粉。当时奶粉放在板柜上。板柜很高，我够不着我要上先上到炕上，从炕斜扑到板柜上。
包好奶粉以后。嘴里满满的塞，塞一大口，最后从高高的板块上跳下来。
奶粉很甜，放到嘴里慢慢融化。
比后来吃到大白兔奶糖要甜。
我把作业本的纸添了又添。
舔完了以后咀嚼了那张纸，直到砸吧得没了味儿，吐掉。
这个男人多年以来借酒消愁，夫妻感情何其淡漠，我却是不知道的，因为他和他的小家远离了我妈大家庭。作为一个姐姐，我觉得，那个大他一岁和我同年的弟媳妇控制了我的弟弟，也亏待了我的弟弟。
但作为一个女人，我觉得这个男人。也从来没有给媳妇儿足够的遮风挡雨，他的大女儿已经上大学了，二女儿高二了，小儿子六年级了，他今年去世。
从心里，我觉得也都不容易。
但最难过的是我的妈妈，这个72岁的老太太，这些年备受这个大儿子的折磨。
别人都可以很快忘记了，做为亲娘，是很久都做不到愈合伤口的，所以，现在，妈妈愿意和我说起大地的小时候，或者替他辩解的时候，我愿意做一个最耐心的听众。