现在是晚上的6:35，我们虽然在维持表面，但是因为他工作关系，也算暂时分居，而今晚会再次同居。
一想到同居自己就止不住的有些慌乱，还有些忍不住的幻想，他会跟我说什么？今晚会跟我谈什么？只是想想场景就觉得窒息。
我想这是我病态的思想在主导着我，让我恐惧着，畏惧着还没发生的事。
我今天也没能好好的看一本书，只能断断续续看几章。身体也有了不太舒服的感觉，让我忍不住想，我已经烦躁不安到这种地步了？
这个认知让我很不爽，我难道还会害怕，还会在眷恋现在这种生活吗？我自己也想不明白。
今天我做的一点也不好，没看多少书，还沉浸在自己的想法里脱离不开。
今天看书，书教我，转移自己的关注的点会让生活好很多。
我想，我该学着不再关注与他能带给我什么，不论是好的还是不好的，我应该关注，我自己能给自己带来什么才对。
是的，我就应该这样。
现在是第二天的7:11，昨晚因为他回到那头睡觉，所以我今一大早就接受了我妈的谴责，这让我忍不住的想，这种情景是不是他乐意看到的，算了，这不重要，这种情况我早就明白了是吗？在没发生之前就知道了会发生什么，也知道了自己会被如何指责。更应该明白，他只会把你推到前面接受暴风雨，然后自己打着一把伞，从容走开。
所以别再哭泣了，因为没人会心疼你，他们只会认为你在博可怜，诉委屈。如果忍不住想哭，那就好好的在一个没人看到的地方消停的哭吧，等那时候大哭一场，把别人不理解你的委屈难过痛苦都哭出来，然后在从容面对自己后面的生活。
现在，你处于暴风雨中间，你还有不少的时间要在暴风雨穿梭，但是你要挺住，不可以被他们轻易两句话便觉得自己还可以在忍一忍。不要这样了，不要再忍了，不要再继续了，无止境的忍耐换不来他们的理解，也换不来他们对你的满意。
我知道自己之前并不是一个努力，勤奋的人，所以并不得信任。
没关系，没关系，没关系的，等离婚了，就自己出去过，让那些否定的话都远离你，让那些人也远离你，等你足够堵住他们的嘴了，我们就再回来。没关系，没关系的，自己摸摸自己头，安慰一下自己，没关系，等暴风雨过去了就好了，其实这件事也没什么的，几句指责的话，别放在心里就不会觉得难过了，就不会哭了。
你已经是个成年人了，你已经是个大人了，大人要学会控制好自己情绪，平静着面对这一切。
你要明白，你再也不想接受冷暴力了，再也不会信任他说的什么改正了。
你要知道，你的目的是离婚，是为了远离让你不断内耗，崩溃的人。
不要跟他们多做语言辩解，不要跟他们解释你的歇斯底里，更不要跟他们说你痛苦什么之类的话，这些毫无意义。
你只要记得你现在需要什么，该做什么就好了。
记得，眼前的你该做什么。