现在是早上的四点五十。
我们很有默契的一句不说自然分居了，我想下一步离婚也不是很遥远了，我能想到离婚后我家人的反应，安慰我？不可能。没有这么好的事。这个就不提了吧，反正就那么回事。
我想求一个稳定的生活，为了这个我努力很多，做了很多，但是最终倒在了他们的管教里，他的各种不利于家庭里。
生活如此，让我窒息，我本不应该被牵着情绪走，可我的心里已经对这一切都感到了厌烦，甚至总会想，我要是得了癌症就好了。想法有些幼稚，却是我唯一所求了。
我经常会想，改变自己，这样生活就不会进一步只欺负我这个没用的人了，可我没用到改变自己这么简单的事都做不到。我还在按部就班的听他们安排，看他们脸色。
看一本书，练习一些字，这本应该是很简单的事，可我怕任何人知道，我这样干了，也许是因为自卑作祟，也可能是怕自己注定坚持不下去而被嘲笑，也或者是他们看着我时，又在干没用的事，那种眼神让我觉得窒息。
对自己绝望吗，想改变却没有一丝一毫的勇气，对自己失望吗，以为自己可以好好的改变，结果坚持不下去的也是自己。
如果是你，你在这个时候会怎么办。
我想了很多，甚至从自己记事起一直回忆到现在的我。
我最后决定，跑吧，努力向前跑吧，因为没有任何退路，也没有什么岔路口，也没有像小说里男二的陪伴，更没有来自亲人的鼓励，有的只是一条看不见尽头，又不得不走的路。
世界一直都是不黑不白，我很早就懂了这个道理，可我一直用透过白色去看人，这也让我受了很多委屈，却又无从诉说。总有一些法律管不到的事情在你看不见的地方发生着。我有幸成为那受害者。
这可能也是造成了我如今讨厌活着的原因之一。
不想活着跟努力的跑不冲突，因为我想跑到我再也跑不动了，再也迈不出一步，那么我也算圆满了。
我突然想到，如果我这本书被我长大的孩子看见，而我那时已经不在了，他会怎么想呢？通过一本书去了解自己妈妈的过去，而妈妈仅仅只是活着都觉得恶心。他会不会失望。啊，原来妈妈是一个没用的人。这样想。
我不太想让他觉得我没用，虽然我确实没用。最后一次的跑吧，一点一点跑，先慢跑吧，起步太快我又就会想放弃了。算了，还是先走步吧。
从哪里开始走呢，我希望我的孩子比我好，所以我需要钱，既然如此，好吧，我没办法，我一个只能在家待着，脱离社会多年的人，我又能干什么？我的世界观我的思维都让我想不到出路。这时候如果来一个小说里的系统就好了，我又在异想天开。
我必须为自己积累一点财富，我确定这是我必须要做的。我想这也是大部分人必须做的，人啊，都在为了五斗米折腰。
我没任何办法为自己赚钱，这是我的现实。我现在能做的就剩下等了，等他觉得够了就离婚然后我拿抚养费，等我的家人一点一点把钱给我，让我还上我的欠款。
好的，又是没用的一天。