下应该会成为一张美丽的画，而不是她现在不得不一点点铲除着纸上的你过往的污点——然后留下新的。
上辈子没有体会过母亲的爱，这辈子竟以如此沉重的方式体会。她会节衣缩食给你买东西，却也会在工作缠身顾不上吃饭时，打翻你端来的饭菜歇斯底里地大喊“别管我”“你以为我是为了谁。”
爱你，爱你。
爱你，爱你。
母亲爱你。
爱你，我的母亲。
单纯的漠视和以爱为名的伤害，到底哪个更伤人心呢？
残缺的爱并非就不是爱，不纯粹的恨也并非就不是恨了。
你无法将二者放在天秤上评判。
你想要变得【幸福】从而让她能够放心，又唯恐【幸福】会灼伤过去的回忆——爱竟如此复杂，如此...让人不知所措。
而不知道该不该庆幸，你从以前开始就是个擅长忍耐的孩子。随着母亲的努力，她越来越富裕了，脸上时常挂着笑容，你似她那般笑着，重新端起的是前世熟悉的、【大人】般的笑容，人前人后感谢着她的付出。
因为她才有了今天的你。这并非谎言。
考入寄宿制的国中后，那个十年前自闭到连正常进食都成困难的人仿佛没有出现过。远离了母亲，两个人都可以变得轻松起来了不是吗？你可以沉浸在努力的路上跌跌撞撞，她也终于可以有更多的时间去探索属于她自己的世界了。
由此变得生疏起来，也许并不是一件坏事吧。
于是高中你想报考离家最远的高中，原本心心念念的计划却总是难以实施，原因无他——你并非真正的天才，甚至比不上能全心全意为自己目标努力的“庸才”。
小学暂且能因为作弊的阅历鹤立鸡群，超常发挥进了偏差值极高的国中，你在里面当了三年的吊车尾。老师、同学，大部分人都有着一颗自发的、向上的心，像是熊熊燃烧的火焰；而与之相比，强撑着的你更像是舍不得散去的余烬，散发着呛鼻的气味。
你意识到了自己的不对劲，再这样下去绝对会重演悲剧。你安慰着自己，没关系，你是经验丰富的成年人，说不上来现在的自己还是否期待解脱，你仍旧熟练地为疲惫的灵魂加上了呼吸机。首先采取自救，去看心理方面的书籍，做正念的冥想，足量的运动，尽量多的接触自然。
运动，学习，读心理的书籍，周而复始。
某天，因走神不小心在某天的体育课没做好拉伸，你溺水了。满是消毒水气息的液体涌入了呼吸道，窒息的痛苦如此熟悉，让你剧烈挣扎着、深刻地感受着自己活着的事实。
你非但没有患上对水的ptsd，你反而喜欢上了水、喜欢雨，喜欢游泳。从四面八方包裹着身体的液体仿佛能将你带回到遥远的曾经——没有记忆，你却深深眷恋着的、还在母亲子宫里的日子。
看吧，因为游泳得奖，即便只是第三名，即便落选，也会让母亲开心，还有比着更两全其美的事情了吗？在游泳上也仅仅是普通天赋也没有关系，只要成为让人省心的、懂事的乖学生，就能获得普通人的幸福。
一定可以的。
于是在许久未见的母亲说出【高中不要再去那么远的地方了吧】时，你选择了即是你舒适区、又能兼顾到母亲期望的一难高中。
经历过重逢时艰难的磨合后，你已经能够熟练地切换着自己的角色：学校里是文武两道的优等生，在家里是面面俱到的贴心棉袄。
阅读的书籍越来越多，你知晓理论上自己不应该把人生和希望都寄托在他人的身上，不要期待有谁会像是救世主一样拯救你；知道只能靠自己，应该继续努力。可道理如此显而易见，实现起来还是这般困难，幸福果然是奢侈品。
如果能一直在水中永不起身的话，就不会被岸上的风冷僵吧。
将游泳视作逃离世界的手段，二年级的春末，你不出意外地自食其果了。
比起自己的身体，你更担心母亲会不会担心，于是只敢去找校医看，深思熟虑之后以学业为由退出了游泳部。你的教练也曾挽留过你，但比起你堪称优异的学习成绩，只是中等的游泳成绩不值一提，他最后还是放你离开了。
失去了一种牵绊，你日夜担心着自己又会重新回到之前的状态，一如对外所言那般投入到了学习中，时间，就这样来到那场困住了洁世一的大雨。
如果不是那天的大雨，你恐怕这辈子都不会关注到洁世一的存在。
看起来青涩又冒失的同级生，竟然是上辈子路过的海报中站在中心位的主人公...这二次的人生到底还有多少“惊喜”呢。
你并不了解足球，上辈子作为繁忙的实习生也只是在某天惊鸿一瞥。维持平稳的生活已经花光了你所有的力气，能记起他当时穿着的队服是蓝色的已经是极限。你并未将主人公的出现当成是某个重大的发现，察觉到他对你的关注时，也只是将目前的他归为了对你所