这就是需要我稳定下来，放松，越是这明白现状，就越要知道自己到底在面对着什么。
创作故事，自己的视角就得飞跃到不在人世间的程度。这点其实是没有办法的事情。
必须去代入到每一种视角之内，所以我到底是什么，光是在这些思维流露之间徘徊，我自己就会被困住。
所以我没有放开，因为我知道啊我只能够代表我自己，而设计的人物过于粗糙的话，会显得很不真实，我无法面对那样子不成形的东西。
但是内容的推出，跟不上我想要仔细思考的时间，虽然付出的东西实在是太过于丰富太过于普遍。但我自己认为这始终不会是什么好办法。
因为我觉得不太理想，变化也时常在无法描述的内容之间变得更难以察觉。
面对不了的话，即便是更多的内容都无法挥发。
这难以想象的事物，只在这个地方这个标点上得到最基本的想象。一切变化不顺利的，不正常的，不会知道的。
历练的过程就是磨练自己，其实想着是不是写书的人都是带着眼镜然后嘎嘎的敲击键盘呢。
我可不想成为这个样子，那应该算是全职的吧，自己能够起手抓很多方面，也不会在就这一个技术上就没有任何的提升了。
所以我一边写也一边在磨练自己的意志力，锻炼自己的身体，对于各方面的知识都需要有所涉及，虽然自身感觉到不管把个人能力提升到什么程度，无论做什么事情都需要扎实的基础，这些都成为了我所有。
毕竟实打实还是能够看得见我自己的变化的，可能对于其他人来讲，这就是相当无聊和枯燥的故事，不管发生什么事情，不管发生多久。
故事，时间，区分的位置，那些普遍的程度，变化得模糊和不清楚的事情，即便是记忆的最深处，也值得我自己拥抱那些看得见摸得着的东西。
毕竟收获本来就集中于自己这边，不管哪一方面都算作是一种不能够太体现得完美的内容。
毕竟…往大的方面来说，往小的方向上去努力，总会将那些条件给反射进入这样的状态之间，其中自己的多样化进程，也只是在讲大道理和堆积没有用的词藻罢了…
最近加大了训练量，手臂上使用的力气有些过于沉重了，伴随着肌肉的一些硬实感。使得我有些难以控制自己的手。
对，就是需要花费一些抵御乳酸的精神力量去争取到我自己的时间。
毕竟还是需要每天都完成这样子的输入的，嗯只是为了自己而写嘛。
现在就算是得了不能够摆开来的病，变得越来越毛躁，越来越急躁，越来越不安。
但没事，这些就算是没有实际意义，就算是没有想法上的关联，就算是无能为力，就算是在自己这边做为一种摆件和挂饰，怎么样都需要花费时间支撑到最后。
实际上早想通了，距离拉得越近越好，这样才存在着吸引力，虽然是在某一个领域这样子干了。
真的，写书需要谁陪伴嘛，始终都是一个人自己的事情。
而且啊，这种滋味，嗯很复杂呢。我体会到了，这种感觉，也不想过多的去描述了。
毕竟孤独，一个人，与时间做对。
甚至有得时候会觉得自己在作为世界的反面。
在对立面的话，我就是那种人人喊打的家伙吧，谁知道呢，对立的情况复杂得实在不像样子。
基本上也无从下手，在那些地方能够获得我极其大的努力。
想当然当然就会落空了。
我也很难承受这些呢。
呼呼，还是加油好了，没有什么大不了的，大不了就是死了，如果说死就是结束的话，我还能够拥抱我自己诞生的神明们。
脑子意识就只有一个点不是嘛，不管多久之后会发生些什么，不管乱七八糟的事故出现在什么样的地方，自己终究是建立在这样的环境和基础上的。
即便是在很久很久之后，自己遗忘掉了所能够引起自己目的的原因。
那记不记得已经没有什么作用了，毕竟我感觉自己沉浸在这些虚幻的环节之间。
虽然很多时候感觉到自己很肆意妄为。但这有什么错呢。
没有说得明白的事情，交代我自己到底需要做些什么，那些其实都是能够谈得来的，本质上也没有什么区别。我现在哪里害怕啊。
简直是太恐怖了。
是啊，害怕的不是别人，而是自己，为什么能够做到这个地步。
野心还是很大不是嘛。
我自己知道，自己心里清楚，自己的情绪已经是从病态转移到了虐态。
不自然的以为自己是谁，而又去质疑自己到底是谁。
所以悄无声息，永远无法掀起什么波澜，那对于我自己来说几乎是一种疑问。
好说好歹在这个时期会发生很多意想不