真的是本末倒置了不是吗？
注定孤独，本身就是一种诅咒吧，但愿现在的我能够多少的理解一些我自我的问题，但现在这算是时候吗？还是说就持久的看法来讲。
终究还是我自己的问题。
为什么会有这些问题。
为什么抛出了之上的问题。
为什么不去解决这样的问题。
为什么拖延了这么久。
为什么这么多都是碎片化的东西。
为什么会一直感觉到难受呢？
为什么会没有钱？
为什么还是会自我感觉到失败？
为什么觉得自己没有认真点对待？
为什么会羡慕别人的生活？
为什么会想要去死？
为什么会有这样的想法，如此的抽象。
为什么会理所当然的表述出自己是孤独的什么的？
为什么我觉得我活不下去了？
为什么我觉得我的生活枯燥无味？
为什么我明明活不下去了，还要我自己勉强着活下去呢？
真的没有弄清楚这些原因到底是什么，但是无所谓一样的提出这些为什么。
始终我无法面对这样子的失败，我无法面对这样子的漠视，所以我会走极端。
哎，你忘记了。
不是那些东西都在陪着你吗？
什么东西在陪着我啊？
我很不舒服啊，现在也是这样子的呀，想要发泄情绪而已。
真的日子很难过不是吗？自己到底是在作何想法呢。
算了，重复下去才是真的无聊不是吗。
我也搞不懂，为什么人喜欢读书，而且是毫无意义的文字。
要是说真的爽起来了的话，我自己会自责的，为什么会如此沉迷于虚幻的故事之间呢。
所以我对这玩意，真的不是多看好的。
大概是这样吧，遭受到了打击，没有去努力解决问题，然后转头就去投入到幻想之间。其实现实自己什么也没有提升，于是乎就是在原地打转而已，等到了再次面对到同样的挑战的时候，就已经没有时间了，而且也来不及了。
所以对于我的理解来说，已经是相当的低下了，而且效率什么的也没有追求到一个很高的程度。
所以啊，这前言不搭后语的，矛盾的话，就是没有主题的一直在各种东西之间绕来绕去。
我自己懂的要做些什么，也知道需要多少的努力才能够达到自己想要做到的？
反正现在不还是趋向于一种奇怪的鸡汤还是什么的吗，自己懂的，要是不这样的话，大概是也不会在意感受，更不会在意待遇之类的什么吧。
对了，都是到了这个地步了，还有些什么不可描述不可讲述的呢。
毕竟也不是看着这样的虚伪的，我想要看到这样的奇迹发生，也许会突然陷入奇怪的状态之间。
原来如此，这个就是所陷入的困境之间啊。
久久不能自拔的感觉，并不是每天都无所事事。
太好了，我有的是事情做。
所以人生根本不会无聊，而且问题一天比一天会多起来。
思考着，要了我的命啊。
所以我很痛苦哦，谁来救救我吧，算了，其实我不需要谁来救我了。
还有啊，为什么要说救和不被救呢…
糟糕，真的糟糕，心神不断的集中起来，感觉在糟糕和好处之间回旋，不知不觉就又度过了很多很长的时间了。
毕竟我知道了脑子原来是这样子用的不是吗？
所以我会感觉到很棒啊，这样子的现实，在我的变化下变得完全得不一样了起来。
哇，这样下去能够行得通吗？
荣：“我现在需要一个能够和我说些什么的对象。最主要的是我得先解决我自己的问题。
假设开来就给我自己预留了大概有一百章的余量。
虽然说起来很奇怪，但是我想增加一些自我理解的融洽性吧。”
荣：“欲望可以算一个，然后孤独的话也可以算做一个，然后就是痛苦也可以算做一个，虚无的话也可以算做一个，时间和空间的话是玖，终点处的毁灭是鳞。反正什么都好了，现在一下子就显得特别的充裕起来了。”
欲：“这都隔了多久了，现在把我使唤出来，还有什么要说的吗？”
荣：“我已经变得很丰富了，毕竟只有我自己搞得清楚我自己到底在做什么。而且通过这些东西所需要达到的目的也是不一样的。”
荣：“哈哈哈，欲望啊，欲，你是我的欲望。让我看看我现在的欲望是什么吧。”
欲：“好吧，你想要很多的钱，然后你想要舍弃很多的事情，然后就是你啊，不知道你的欲望是什么，因为基