八舌的去评判其他人的东西。
混乱的信息会大量的流入你的脑海之中，无法维持着一个稳定的工作态度，无论是生活还是什么。
想要追求的始终是爆炸，是刺激，是激情，是疯狂。
看着远端，就是一切都没有还在等待着的结果，看着我的自信心就好像是在很久很久以前就没有出现过的夹杂着对应的东西。
睁大了我的眼睛去看看，我的眼睛其实早就出了很大的问题了。像是我这样有着飞蚊症的人其实大多数都得不到所谓的救助。
早点注意维护自己的演技就可以了吗？不是的，真的不是的。重点是我为什么能够一直折磨自己啊，让自己舒服一点的话，其实只要去享受生活就可以了，是嘛？
没有人理解我吗，就算是海枯石烂之后也不会有第二个这样自我折磨之后再回馈世界折磨所有人的人吗？
不是的，不是的，不是的。
只是自己太过于抽象了，只是我连最基本娱乐都和大部分的人脱离了关系。将来会以一些怎么样的生活方式前进呢？我始终是不明白的。
没有推动力的空虚，是自我所诉求不来的。对于不能接受着的热爱，和一些看似就很烂的东西来说，你需要想方设法的从技术上的层面去证明我自己。
我最喜欢意识流了，大概这才是真实的，为什么人生就必须有方向呢。
差不多是你疯了而已，给别人要求可是需要莫大的勇气啊。自以为是的人做到了极点，只需要一个好位置就可以了。
你看这一切都在暗示罢了，算了我说什么都不值得一提，本身就没有任何相对应的关联。看着一个人就能够知道未来所处的范围会是什么样的，看见一个事情就能抽离时间的范围为其说明一个来自于想象力之外的事情。
很难做到真正的集中，很难再对于没有做的多余的事情说好巧。但我几乎很是开始恶化了。人和人之间的关系，人和事物之间的联系。人和一切之间的防备，人和虚无之间的距离。
具象化的去了解，我发现，其实我喜欢的一种不属于我自己的东西。因为在命运的位置上是不会留给傻子中自认为自己聪明的矛盾之人什么合理的位置的。
这样自然就是在于一个地方，给了他们很多种思考的方向，再多看看一些可能，都得不到所谓说真实的压力。
我自己感觉都冷漠到了极点，类似的扭曲之后的抽象，邂逅了所谓的爱，大概率是单相思。
追求之前，追求之后，期待之前，期待之后。其实并不需要多说一句话。充满着绝对的自信心。
其实并不需要多说，好起来的诅咒吗？还是说根本就看不到头的原因呢。
我看到了自己最为发光发热的时候了，每天就都是新的东西。累是自然的，而不去做到自己所认为的最好就是对于自我本身的一份亵渎。看着所能察觉到独到的差距之前。
最好是先对于我的依据说些小方面的抱歉。
确实病得不轻，每天都喘不过气来，话说身体上也快要接近什么所谓的极点了吧。
我其实本来就受不了，而且和谁说都不存在想要的东。
理解就像是一面镜子，你把空虚的事情都打破，但是没有谁会来为我自己负责。
所以什么最好的还是说集中于一种事情一种力量之间。
没有了逻辑的关系，难以控制自己的身体。
感觉上怎么会花销的如此之快，但是事实就是如此，没有获得到谁的帮助，可是这些就这么一晃而过了。
真的好痛苦，需要的只是这样的麻木而已吗？
很难啊，没有接受到谁的帮助。生活必须要经营下去。必须的！
努力的话，没有结果，不过一定是给我的试炼，我怕什么，我怕什么，我怕什么！啊，可能我已经迷糊了吧。
“为什么要哭着喊着说求饶呢？”
“为什么要一直这样一直不坚定呢？”
“阻碍你的不就是你自己吗？”
“还在寂寞什么呢？”
“空虚你自己的生活有所改变吗？”
“起了一个根本就不怎么好的头呢！”
你别说了！我恨之入骨的不是他们，而是我自己！
“是你又怎么样，就算是恨这个世界，难道你又能怎么样了吗？”
只是在劝说我放弃不是吗？
“你根本什么都没有做到。”
“为什么要鼓励你。”
“想想一切的事情。”
是的，我精神不集中，意志不坚定，心思紊乱而不平静。想法肆意而挥霍，大脑反常而孤僻。生活力不从心而虚无散漫。无不是一个堕落，一个抽象，一个孤僻而存在的。
真的是糟糕透了我这样的玩意，和我去说什么诉求之类的，我就知道这玩意一定不会得到更高的一种设想之类