的了解，或者说像是这样没有意识的说明一些东西。我是很觉得痛苦的，但是说一些没有依据的故事的话，其实我也是很困扰的，就算是现在把什么有利的东西去加持在其他人中间的话，我也不是很认为自己就会喜欢或者说是怎么了。
这些其实都是要花费时间的，就是对于其他人的评价或者说是我捕捉到的信息之类的东西，总是要做出一点得到。但作为一个失败者来说就是很难为情的。因为在之后的时间里面我也不知道我会以一种什么样的情况或者说是什么样的方式说明这些东西，在最开始的时候或者说是好的，但是在最后总会是不好和解或者说就是不好判断的东西。
一个人一天天的捡垃圾他也是在努力，但是因为就是在捡垃圾而已，既没有得到物质上的提升也没有积累上什么东西，最后都是依托于最开始或者说就是最基本的东西而不能够自拔吧。终究是一种牛马的猜想罢了。因为我是没有约束的，而且我是没有想法的，最后也是在自己的的反复确认之下对于我自己来来说是充满或者说是根本就得不到自己的获得，总之是悲哀到了极点，但是我认为我的想法就会像是一个牢笼一样的困扰着我自己，我也只是一直在猜测罢了，但最后还是要接近到这种扭曲的时间或者是空间之中的。
我的坚持其实也是走了极端，我的努力其实也是在欺骗着自己，要问些什么好，或者说是对于什么做出什么合理的解释也好，我寄托在我自己的懦弱和自己的无耻还有胆怯很多东西，反正这些东西其实就算是我不去说我不去谈论的话，我也会觉得很难受或者说是很难过，认为谁就能拯救或者是我做了一点点的改变就能把这个现状变成适合我的东西嘛。我简直不知道，我也不会认为这一切就是我的最后的宿命了。
在我的梦想中，或者说是在我的宿命中，总是会有那么一环基本就不可能成为的因素发生。而最后也是一样的，我不会觉得就这些东西有趣或者说是好的了。总之大家都在困境之中，最后也是得不到自己的解脱的，我想所谓的好与所谓的坏还有很多的东西其实过分的思考了之后只会让我殚精竭虑，在最后不是失去了一切就是牺牲了自己，我的脑子和我的眼睛都是一样的会蒙上一层深深的迷雾，在我的心理也存在于我的生理。
不得不做出所谓的选择，也不是我现在就要说明的东西，但是就我现在的水平或者说是大概的认知都是极度的模糊的。我看不到之后会怎么样，也不知道以后会怎么样，或者说是成为了什么或者说是不会成为什么。
我很肤浅，我很虚伪，我同时也很懒惰，在这之后也是一样的，这会给我带来些根本上的东西，也会促进我越来越不对于这些东西说得上是合理或者好。我想就我的这些使命其实并不会成为或者存在些有趣的东西，我只是在呼唤着我自己而已，我只是想不到之后还要干些什么了而已。
说句老实话，我就是在一些东西的接触下和一些根本的差距上重现了无数次，在这个世界或者说是另一个世界无数次早早就发生过的异动，在之前认为会合适一点，但是在之后又会是一个集中或者说是被动的东西和事情了。我是自由的至少是现在的这种情况。
我初步的进入了一个门槛，而走进了没有意义的地狱，在哪里我过的并不好，但是和我之前所想的几乎是差不多的，我期望和喜欢着这种朱红色的世界，或许会比现在还要好过得多。其他的人过得怎么样或者说是怎么想其实都是没有用的。
作为价值交换或者说是价值交互的世界种，还是会存在着很多我几乎是无法忍耐的事情，而这些就组成了最基本的想法，我想洞察一切，我想变得几乎是无所不能，我想面对着我之后还能对于其他的东西找到更合适的理由，但是这已经初步的进入到了另一种状态之中，如是现在其实也已经是将来了。轰动着的心已经随着我的追求慢慢的死去。我也在想其实这些并不是我真正要的东西。
是有解药，或者是秘籍或者是神奇的神器，还是说什么奇怪的附身符。这些东西总认为在我的合理的参看下就是能够看得到的或者说是可以依托可以论证的东西一样。
但是误区也是很多，世界也是很丰富的，我想我是该在这个视角看见属于我的东西了。而不是一味的说什么来了就是什么都在了。学习对于我说其实一点好处都没有。而在这些想法之上认为我会变得很强大的话，我想我其实还是算了吧。
真实的想法就是这样的，我丝毫没有因为我自己的基因或者是说我自己得到的想法说些什么好处或者是坏处之类的。最后只是会失去一些基本的东西。我有一个很大的口袋虽然我一边在装东西，但是随着时间的推移，这些东西也是会一边的掉下来一边的将这个口袋给破坏掉。而我有什么机会能拯救我自己的口袋不会磨损或者说是装东西就不会破坏嘛。
其实这些就是一些傻子都能明白的道理了。我却要把这样的思考给写下来。我真是不知好歹似的，最后的时间，倒计时一直都在我的心中嘎嘎作响。虽然那是心脏在跳动，但是我现在还是没有感觉到究竟有