。在局面之中，就像是你在构建你的世界一样，既然是你自己跟本就做不到的事情，于是把这些交给其他人做就能达到属于你的世界了。真是说来就到了一个比较高的程度了。自然对于我这种泛泛之辈来说。我说出口的那一刻就已经在和一些事务为敌了。
弱小的自己在对我自己说些没完的事情，但是我真的不会就这么结束的，为了我自己还留下的一些东西，虽然不是很多时间都在很疯狂的直接的想这些事务，但是我说我就是为了爱，你信吗。这里，其实就又开始走向了另一个奇怪的极端了，这几乎就是我的误区，我不会希望别人再来走我这趟混水的。
其实写东西和想东西就是很痛苦的，比这些还要痛苦的是生活上的痛苦。是回忆起来确实缺失了的记忆，是来自于我自己的知识和我自己的想法的失去。是一个正常人渐渐的变得怀疑这个世界的根本。我在想这些的时候我就已经进入了完全的误区了，祈求其实已经是一点用都没有了。没有神，也没有第二个我来接受这一切。
其实对于死亡和消失就是在很疯狂的说不要紧之类的，不会很痛苦之类的。就是在拖延和就是在逃避罢了。我的身体和我的心灵。就是因为太过于接受了一些概念，我就是因为太过于相信了一些东西，在所谓的策略之上就是撒谎不了的。我对于我说的就是我不该说的。
请把这个自我忘记把。请不要再就这些东西再黑暗的思维空间中几乎是见不到光的思考了吧，就算是非常的黑也是要沐浴再阳光下的，因为吸血鬼可不值得被人这种生物所崇拜。
我在很久很久之前就找到了一个我觉得可以寄托的东西，那就是在我的心理会成为另一个自己的东西，在很久很久之后的很久很久之后。我就发现那个影子一样的东西或者说是值得我崇拜的东西也会在我的变化中不断的消失。我寻找的其实就不是我所征求的。我告知我自己最后还是不要再说这些好的不好的了。这根本就不是我因该讨论的范畴。
我还是说些很简单的故事就好了吧，可是我现在就是进入了一个误区。我的故事已经在我的小把戏下变成了完完全全不值得的东西。虽然自己知道些是不够的。但是还是会很想要救赎自己。
又陷入误区了，又像是失控了一般的不给我救赎的可能了。
告别和接受现实其实是一件很简单的事情，我总算是明白了我在很多方面的太过于天真了。但是我要是不屈服的话就会死的很惨很惨。我没有在暗示着些什么，我也没有说我所说的就要谁去当作是真实的事情了。只是我个人认为还不够而已，随着一个点在中心交互之后，就会有更多的更多的简直就是无法去察觉的东西出现，而对于我来说，简单的就是简单的。思考就是思考，不是思考的也能被我说成是我在思考。
在各种所知道的交通工具之下，在我不能控制的局面之下，正如追尾一样。明明其实自己什么都有做，把自己的事情做好了。但是不必要的麻烦还是会因为你只做了你自己的事情而会到来。于是就发生了很多并不是你以责任的交通事故，我是觉得快要死了，但是对于其他人来说，你没有造成什么价值就自然是不值得救援的对象。
要不是就是你掉入的深渊实在是太过于深渊了。你基本是没有人能够达到的高度了，就像我一样，我现在也很难救援我自己，也很难对于我的生活说些好与坏了。我那些 想法其实一点都不应该被我自己所承认。
毕竟其实我表态了吧，其实我是个出生以外，我还是一个彻底的坏家伙呢。既然人生的道路上基本是令我吃足了苦头，而现在就我的想法和我之外的想法重叠起来。
为什么我会觉得我的孤立无援呢，既然就是一些来自于自己的话的说。或者就和那些奇怪的根本就不会出现的东西有着很多优质根本上就会说起来就是我的错误一样。
大家都应该是来带入的，而不是说来学习的吧。
在这一点上我也会尽量的对我以后的书还有我以后会继续写的一些东西负责的。大家看的其实都是内容有多好不是说成文有多美妙。需求就是幻想世界而已，需求就是带入感而已，对于我来说我是从来都不能将我自己带入到这些事情之中，而且我也很难度过就我而言的一些生活之类的东西，最后所存下来的也会变成一个基本不可探索的一些不能不管制的东西。
我就是在胡说八道而已，我就是觉得我很不够意思而已就是了。
请问一个人从最开始就没有做过这件事情，然后就开始要这个人去做这件事情了。没有通过学习，也没有通过积累。就完全是一个彻底的空壳子的话。你说还有可能在第一次就能成功吗。基本就是不可能的事情吧，就好像是在做梦一样，就好像在说出现的就是不合理一样。、我很多种的误区中去想这些事情就是为了我的积累而已，听起来也是很无聊的了。根本就没有什么彻底的美好的事物出现，就都是一个人在这里唧唧歪歪罢了。
什么都是很令我失望的，什么都是我所不能接受的，那么我就应该被淘汰了。