我只是没有其他的想法所以就会选择了这么一条奇怪的道路，只是因为这是还有可能的翻身的机会而已，要是我这点都不做到的话，我觉得就真会对应于我的诅咒我马上就会死去一样，其实也是很害怕的。但最简单的梦想就是有喝有吃有穿有住，温饱不成问题就好了。我对于这点上虽然说现在基本不成问题，但是等到意识到周围的环境之后其实就有了一种很强烈的感觉。那就是我觉得我周围的连我自己的亲人之类的都会成为一种阻挠的威胁……
至少是我提出这个观点在很深的暗处，我是至少为了我自己的生活而担忧着的，因为未来这种东西就是这么的诡异。在早些年我就被我自己的环境所困扰了很久很久，现在我有点担心的就是我再这么写下去，就像是闲聊一样的输出着我自己的想法。是不是不能算得上是小说。
但原本要求的限制就不应是那么模糊的，我觉得我的标题本就不怎么吸引人，也不会带来太多的人看。这样的话就好了，至少在我自己摸索出真正怎么写之前我有很长的一段时间来为这个目标努力着。
如果说写东西不是为了自己的话，就可能在很大的程上引起人们的共鸣。但是如果写书只是为了自己的话，直言不讳的写只会对于自己造成很大的伤害，最后至少都是会把自己送葬的。至少是说透露了太多不必要的东西，或者说是宣传了什么奇怪的思维和奇怪的价值观念。其实我这个人是很包容的，但是对于基本上的包容，也就是说不断的去诉说一些小故事之类的东西，但是对于我来说记忆也好还是技能也好。开发这些就是在告诉我自己现在究竟在做什么。混乱也就是在这种包容中一点点的升华的。其实我也很难想象一个一直以来都是倒数第一的人会以一种怎么样的方式在生活中弯道超车。是机遇还是幸运呢？始终还不是自己说了算的。
那样的话，至少很受罪，但不轻松的我最后还是留下了点什么的。只是说对于这个世界来说。精神的传递如果不是完整的，只能说这个人的一部分思考变成了不朽的东西，而这个人本身则就是死亡甚至消失的东西。提供的名字只会成为一个索引罢了。这就是我现在逻辑比较好的时候，也是我自己就事论事的合理化发展。
哎，因为不知最后的结果，而开始老是一直想着最后的结果和事情就总是令我自己觉得疲劳。不仅如此还是很紧张和懊恼的，其实最开始的时候就想写一些爽文之类的。然后我发现我根本就不想写一些比较白痴的傻子一样思考的文章。因为我觉得想多了孩子式的思维的话，其实会令我活在梦里。但其实并不是我不想想象，而是我根本就想象不出来剧情还有对话之类的事情。我在这个方面上就可以自以为是的对自己说。还是宣布彻底的失败比较好吧。
是的，就是这样，我现在至少是能够合理的说明白了我所想的东西了，至少是对于我个人来说的一些不好的看法。当下其实还有很多的时间，甚至是还有很多空闲的地域给我施展我的拳脚的。文字已经在我的脑海里面慢慢的形成了一个回路，是我所爱的东西。那就是我所喜欢的。
说起为什么会选择一条这么孤独的路走，也算是我自己的一种看破吧，其实就是一个小丑或者说是傻子的角色吧，我不认为我就是特别的好或者说我哪里比谁谁就要多么的强一点了。有一点我必须要牢记的就是，无论如何能打败自己的终究是位于我内心深处的另一个自己，其实把心里想的很复杂的话，还真的就有可能的会形成所谓的人格分裂。但是其实我在开始就或多或少的暗示了一些主题，至少我是觉得我再迷糊下去，一个是对于我自己的迷失，二个是不在乎所谓的平台的利益，就在思考钱还有书的收益之类的时候，在绿色植物可不是只要你写了多少的量就行了。这些运作就更和我熟悉的网络自媒体一样有着异曲同工之妙。可是啊，我既然是已经选择了一个地方的话，我就不要再去想其他的阵地了。
都应该或多或少知道间谍是什么东西吧，说起来混淆视听或者是将自己的本来面貌遮掩着去达成自己的目的什么的。我基本是么有这么厉害的了。同时还是知道我几乎是不近人情，当然了竟然在我的眼里这种东西是看状态的。几乎就是时间和个性来决定的？我至少原则上就是你不干预我，那么我也不会去主动的干预别人。一旦自己受了些什么委屈什么的，在实力允许的范围下还是会当机立断的表明自己的立场，并说出不适的地方。但我也不是什么时候都是清醒的，至少我这种至始至终都是处于被动反击，首先就不是先手，不是主动进攻的一方。于是就我的对立面而言会直线的摆弄出很多的东西。那些就是我若认为是不不要的就不会去理会。
哦！很厉害嘛，我现在竟然把自己的一些特点毫不遮掩的就放在了小说里面哎。不过这里的逻辑还是行得通的。写网文基本要求就是一遍过的本领，我自己其实也是不看我自己写的东西的。以至于我之前的一些东西都或多或少是不自洽的。
整齐的将这些都规划到计划之间的话，其实是我自己没有上下文的，于是就在逻辑的一种可以看见的追逐战之间把