是在硕的时候就口嗨罢了，我每一天都没有放弃过，我就是想要依靠这个而已。我思考还是很撕裂的，但我至少知道我失去了什么，该死的心理压力。
我被各种局面所压倒着，没有人来看我的书是好事也是坏事，本身的能力就很不足。思考就会停顿下来，也同时不知道如何下手。但一到了社会上的话生活其实会更加苦恼的。有的人是因为没有钱而苦恼而有的人是因为有了钱没地方使用而苦恼.两种快乐是不能够行成共通性的只少也要自我决定好才行。
逻辑和思维，思维和思考，稳定和压力。算起来这些东西不是压迫才能够造就的事情我本身就因为缺少和失去而不能接受理解。都觉得是这样就是这样，不是这样就不是这样。
世界已经又一次面临了奔溃的边缘，那是因为我的胡说八道，导致了现在的结果。只是叫喊着就说我就已经奔溃了。
要是能够读完这些东西的话，我相信你也会和我一样的痛苦。
痛苦是能直接带入到自身的也同时作用于其本身之外的很多其他的事情，都是杀不完的。
我彻底的记忆也败给了意识。
流动的着一切，本就没有所谓的语言组织，只是为了写而写的东西最终都成为了伤害。
我还是还怕，我还是受尽了压迫，真的就是什么都不能做嘛？
一个普通的人，不去伤害别人，不去偷砸抢骗就行了。但是要维持生活的话生路就已经被挤压得很小了。在上面的会说：“你没有这个命啊。”
我也不知道到底该如何去讨论这些事情，但模糊和混乱就是这样去挤压我的存在的，早些的时候我也许还有一点点真正可以共鸣的地方，但是我内心还是不允许我这么做，做什么呢？做违背我自己意愿的事情。
让我去撒谎或者是偷盗，更是美其名曰好事情。大概能这么形容。
但我已经是很含蓄的在说了，不能传播也才是真正的润色。
边缘就是这样的令我苦恼的很。
这不是胡乱的打的字，只是悲伤的事情太多了。我也不再去过问那些事情了，只是这些事情都埋没在了我的骨子里。因为已经只要想到就会另我不安和混乱，也可能是我彻底毁掉的前兆。是凶是大凶啊。我频繁的付出我的？
现在是混乱的，神智不清的。但我也不是真的就一无是处了。
可以预见的就是我已经不具备写故事的能力了，脑子里回荡的就都是这些妖魔鬼怪的东西的纠缠，其实它自己就已经成了我心理的一种魔障。
还是不能把潜意识里的魔障带入到书本里来，这本质上是电子书不是嘛。人生有着千千万万的机遇不是嘛。我要做的事情我自己还不明白嘛。
因为受到了压迫才会想要反击，那是因为我骨子里面没有害人的想法。而有的人确实是天生就是坏到了骨子里面。
再想想吧什么事情能够逃脱。是简单的语言和简单的故事嘛。我甚至不知道该从何说起了。真的是对不起我之前所构思出来的角色，甚至都没有给他们一个真正正确的交代。
我因该是缺少了鼓励，缺少了爱。可是折些东西真的有必要嘛。如果要在这些情感上被人所玩弄，我也是受不了的。然后张口闭口就是恶心之类的话语我也是语无伦次的。想要表达的也是卡在了喉咙里咽到了肚子里面。
动不动就是你没有钱，你没有成就，你就不值得一提。我家里的人就是这么说你的，然后说要规范你的样子，但凡有逆鳞的地方就是不孝敬就是祸害。说后悔养了你这么个家伙。对的，是我错了，我没能力去回报您们这些老逼登。
我很生气但是也没有办法，顶多是无奈的还几句嘴罢了。我本来就很累，然后现在还得受上一击。
是被这种欲望所绑架了，我哭都哭不出来了。活的扭曲到了一定的境界。
是非观念的世界，扭曲掉了一切，连去想都成了罪孽，我痛恨着自己，就好像无能为力了一样。但生活还是要继续的，虽然已经全然没有了生气，变得真正的孤独和死亡。我还是得继续下去，对于我说强迫的任何东西我都是一味的敷衍了，我期待着这种演戏一般的思考方式能够求得他们的放过，但他们并没有放过我。而是一而再再而三的加害于我，我承认我是被众人所谋害的人之中最不无辜的那个，我也承认我就是生来就想要做所谓的精神导师。我想怎么都要成为一个被人震撼的伟大暗流中的史诗级人物。
我也是不会放弃的，就算是所谓的歪了的道路我也会坚持到底的。这就是我的拼劲，我是一个老顽固了，我会不舍得那些娱乐和玩耍的时光的，欲望总是加害于我。说我没有得到满足但其实我已经不知道在这些无底洞里花费了多少时间了。祈求自己能够成就，那就要行动的。
真不容易啊，我。
真是辛苦了呢，没有人的支持还可以一个人写这么久。还要遭受到其他人的干扰，如果不去怀疑这些事情的化，最后还是会成为荆棘的。