，是极强的怨恨。反正我也算得上一个怨灵了。赐予我痛苦吧，把我包裹着扔到铁处女里去吧，被针刺给包裹着死掉。这些都是再好不过了。
好了事情开始反转了，我要一直聆听外来的干扰去完成我该做的事情都是我最难做的，我要是能够做到做好做强就一定要通过的试炼，这是我人生中不可或缺的因素。如此我的生活处处都是毁灭，我的前路也只是死亡前的痛苦。这份痛苦和苦难只会越来越多，越来越复杂。最后反噬掉我的整个人，无论是身体上还是精神上都是不可避免的。
我直面着这些，你可能会说这个傻子是不是受虐受成傻逼了啊，明明什么没做。我要是和你说你是个斗艾母。你肯定会兴奋是吧。这不能解决直接的问题，假如你已经殴打到全身淤青，加上内骨折，大面积的内脏出血了。
我想问你到底怎么能够使得自己得到救赎呢？我本就是无神论者，根本上是因为我从来没有看到过所谓的神迹。
除了奇迹之外的事情，也不以他人的悲喜而决定我自己，接受得了就接受，不能接受就滚了。我就是这样，对于周围的事情敏感至极。
来吧接受到我的现实吧，哈哈。算了这一切都无所谓。真的是越写越癫了，我同时很期待着我接下来到底会发生些什么了。我要是对待于我自己的人生没有了希望和期盼的话，要是说强行的扭转的话，也不会有什么好的结果吧。
真实的事情就是这样的，我实话实说我是个疯批。写小说既然是如此，我要是不苦苦坚持的话，可能还能闹出个大新闻出来。只是多年以来都是自己约束着我自己，多年以来不是用娱乐来麻木自己就是用着各种借口去忽悠这份爆发。
不是在沉默中爆发就是在沉默中毁灭，来吧，接受了自己的所有丑陋就会知道自己其实还压抑着一份真正的暴虐。
这是力量啊，这是爆发力啊。可能很多人都是骂骂咧咧的向外输出的状态，而对于我来说就是全部压力到这部分上了。
都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼……
我可能是真的疯了，我可能需要哪些不明的证明了，我可能要解脱了，去住几天院，然后把自己的手上打上孔，被药物麻痹到死吧。
资源的支配。
好麻烦的东西。
我真的很累了。
我不想了，没有和我一样的同类吧。
应该是没有的，我也不知道怎么来描述我这一特征。
遇到事情绝对不会祈求别人的帮助，就算饿死了也不会轻易的接受别人的施舍，但是在有的时候确认了钱财或者事物的安全之后又会接受。对于钱来说几乎是可有可无的，有着比较随意的卫生观念，在想到的时候会注意其他人对于我的看法，但随机波动着的就是我会有一段时间的放松。我会片面的不去接受这件事情。
不怎么骂人，不当着别人的面去说别人什么什么。不是一个有爱心的人，以自己为中心，社会怎么样只要我过得好就行了，没有所谓的大爱精神。环保什么的也都无所谓。反正我不是住在工业垃圾堆里。
然后还有一些什么呢，还是要看具体的事件里面会有些什么。我是平时冷冷冰冰的，要是遇到了意外的情况才会展现出一点点的热情来。对于幻想的东西算是稍微的希望。看到新的事物就会去试着接受他。自成一派的家伙。不轻易听从别人的安排，坏心眼和想法也很多，但都不轻易的去危害别人。你要是暗中侮辱我被我听见了或者说是当着我的面侮辱我了。我都会无所谓，我都会好好的装成一个老实人。
只要别让我逮住机会，宣告命运的齿轮，结束的是最快乐的终结。这话虽然很疯狂了，但我就是这么想的危险想法。我是玩的单机写作，并且在这种状态下维持着一个极度的快乐的情况。
我越写着越觉得快乐，越写着越觉得疯狂。困难只会越来越多。我也是高度的集中着精神，面对各种各样的困难进行着自己的精神领域的安排。
现实就是如此，就是一场活生生的试炼，我的这种看法也最终造成了我的无法放弃和无法割舍。可怕和可悲的事物将会一点点的汇聚他们狗屎一般的视野，我的心中也在畅想着狂乱。
我真的理解这个世界吗？我真的还存在于这个世界吗？存在的意义？人的意义？钱的意义？权的意义？喜闻乐见的东西都会汇聚混合在一起令你我都不堪重负起来。
接受着死亡同时接受着不自然的汇聚，被注视着就会产生一种天生的敏感。虽然极度集中的精神对于我来说是无法避免的。但我知道什么是骗子说的话，什么是真什么是假，还有故意去展现的事物。
令我去察觉的同时还要在意这些东西的好坏，我要求自己就是这么办的，这虽然说又回到了原点。
但烂尾就是这么玩的吧。我打算重新去描写接下来的世界了。
三条