民科的家伙是没有什么说服力的，同时我也不认为我有多么的伟大或者自豪。
在自我陶醉中高潮是吧，这总欺骗式的人格思考其实只是我的一部分，当然了除了这一部分我还蕴藏着其他的一部分。
人格分裂是心理上的一种疾病，但是我想说的就是如果作为一个人在行为的动作上和语言的表达上各个方面都能另人满意的话，那么那个人不管怎么样都无所谓了对吧。
只要注意到了自己的错误就能够及时的改正，在和人相处的时候不太过于的去触及其他人的底线。
反正总结这些的话语在大大小小的书籍里都有描述，我只不过是按照我的理解再说了一遍而已，这样的输出其实是没有什么意义的，我对于这样的人来说。
赶集一样的在把自己当做鸭子一样，走到哪里然后再走到这里。相互需求的是不同的故事，我却切的来说早就已经丧失掉了这种活着的自然的属性了，对于我来说什么都无所谓就是历经了大概很多很多年后唯一掌握的东西。
不管什么我都放弃过了，但最后出台的只是我自己罢了，来来回回就都是这样，对于我来说也没有什么好处罢了，最后连站都站不稳了，因为伴随着我个人的自主意识的流逝。最后的最后在我的认识里是没有什么好处的。
所以我在我自己随便打字的结果中还是没有在我的安排中的。破罐子破摔了，令我十分的不自在，使我十分的难受，最后我还是在怀疑我自己，怀疑我的一切另我过度的难受过度的不自在。
最后的最后令我很难受。
所以到底应该怎么办才能解决我这种意识流中的拔群的效果。总之令我难受和无所谓也是其中一位，在期间令我觉得好玩的还是格外的一些事情。
哎呦，故事的组成其实是我自己构成的奇幻历险，然后其中必定会有人，如果不把这种原本就属于人类的性质给完完全全去除掉的话，究竟对于自己来说什么是正确的什么是应该做的都是没有啥意义的，也是到了最后不还是一场空嘛，什么都没有什么都不存在什么都不会拥有。
所以我很无聊，无聊到早就知道了这一切但还是不能够做出什么令我满意的事情，只是我觉得吧，这些对于我来说其实就是软弱和无所谓的，在暗黑之中存在的是一种对于人身体还身心中的腐朽。
我对于这些的处理向来都是心惊胆战的，只是我发现恐惧只是一种自我束缚罢了，毕竟人能做到自杀。所以自己吓自己也只不过是经常可能会发生的事情罢了，对于这些事情，我一项都是觉得很无聊很无聊的，但还是反复的确认了，确认我自己能够做到努力或者说活着就是唯一的出路？
反正逻辑上的错误编辑成的长篇大论只不过是真正的普通人所看到的世界就是这样的，像我这种连幻想都不存在完整的人怎么会有机会去做到真正的美好呢？
说来说去，状态也有很多种，处境也有很多种，选择其中的一种对于我来说都是困难的。令我十分的难受，也同时令我不开心。
然后我就会去找自己觉得开心的事情去做，做到最后还是没意思。于是就开始虐待自己，当然了虐待自己也没意思的。最后的最后就是一直在这种漩涡之中走不出来，同时对于自己的心理想法也充满不满和其他奇奇怪怪的事情。
然后就没有最后了。
我发现了一个问题，就是我写东西现在几乎是没有按照任何的限制写的。
为了能够更加自由的创作。
其实这本书就是一个神与人还有世界时间空间的问题的探究。
我所创造的神们，他们已经成为了神而且不是一个单一相处的人了，也不是我能够理解的生物了，我其实就像是一个偷窥者去看着他们的故事，去表达着他们的点点滴滴，直到我粗略的表达派不上一丁点的用处之后，我才会意识到我自己到底是多么的愚蠢我自己到底是多么的无能。
于是最后就什么都丢了。
空荡荡的一片几乎是什么都不存在，其实我连站都站不稳了，我不知道我拿些什么来拯救我自己，我也不知道我该怎么去拯救我自己，这一切其实都是我自己作的。
已经看不到任何的故事了，这种感觉消失了，不管什么也好。开始怀疑世界的最开始的开始我其实已经开始崩坏了。
就好像你开始质疑自己之后就会发现自己其实一点都没有自己所想的那么完美就是了。
本性是什么样子的，其实是有的吧。
就是生活习惯什么的积累而来的，人就是这样的产物罢了。所有的一切事物都是那么大相径庭。
都不一样，都是你认为的相似罢了。每一分钟每一秒钟每一个关于时间节点的不同都无疑不在提现了自我的不同。
本来就是这样。我在阴暗的角落里独自抽泣，自己吃下了自己的所有自己的一切，最后发现其实自己害了自己。如果不按照这个结果走的话也就不会出现这样的结果了吧。