吗？写的差就注定写不出吗？难道真的就这么结束了吗？对于自己的成果和结束下来的历程说一个再见。
或许是再也不见，慢慢的我可能会更近一步的自我消亡吧，想不下去了？失去了存在的意义，这就是什么都接受的坏处，因为认为什么东西都有学习的可能性将其本就矛盾的很多东西勉强的拼接在了一起导致了种种结果吧。
算了不应该多想就别去多想了，数学这种东西不也是自己想学一下就扔了吗，我本身就对这些都不怎么感兴趣，只是被玩乐的天性给冲掉了一切，只是单纯的喜欢享受喜欢沉浸在欲望的海洋里，在一个个的刺激之下满足。满足之后又再次的开始空虚起来，只有一个人去逞强的做着这些事情。
终究是难以承受的，但矛盾在我的头顶在我的心中在我的四周打着转，发慌般的消失掉了。
还有一点另我值得在意的事情就是我的个性签名是不是有着某些暗示。原文是说：写点自己看的东西，非礼勿三扰，你我皆亲近。
这里是我想说叠的一层甲罢了，我不想我写的东西被人评优论足成为真正的商品上演着一出出没有止境的消耗战。
似乎只是我的自作多情，反正你能看到的都是我在自责罢了，一定大概就有了这个人的一些可以想象的要素了吧。
比如自卑，自我否认之类的，满满的丧气。
这些词条我确切的是被人这么说过，总之比起虚构的东西，好像不是我想象力不够，而是我对表达能力不过关，真的是我在追求些什么呢？避免麻烦成为了逃避，缺少了和人之间的碰撞导致我的文笔，技术力低下。但还是真的算会吹水罢了。
反正书不好看，没人看就是没钱别写书也是花时间花精力的去做，就会开始不平衡了，这种心理怎么说都是我自己对自己的抱怨罢了，终究还是自己的事情，说不定怎么就突然晕倒了吧。
哎，又是长时间码字的一个空档期，又不会写了。
我问题很多，所以写的东西问题更多，很多错误肯定可以得知我这不合格的作者可能连小学生都不如吧。
是的我讨厌学习，又不得不学习，在消除天真的同时我回想起一直在被pua小到大的所有精力，似乎附和之类的就成为了生存的本能，人就不知道什么时候变得想要逃避了。
毕竟不想伤害别人做着自己的事情就算得上好吗？这就算得上是天真无邪吗？但究竟该怎么说呢……
一片混乱，有的时候回感叹自己是应该的，但又觉得命活成这样就是如此。内耗下来对于外界的输出自然就变得十分虚弱了，一只紧张着的压迫着的心弦就那么提心吊胆着悬挂在高高的天空之中，下面是见不到底的深渊之中，我难受的的不行的处于这个中间态之间。
暂时能提取的记忆是少量的，然后记忆存贮量也是少量的，曾经想着是否有灵魂之类的能够重新开始呢？
但只要有着那份记忆就连肉体都要刻下深深的划痕，受过的伤不会恢复，将其治愈的一点痕迹都不留下的话，可能就会忘记了。
在一瞬间的思考之中就能做出决定，想着自己一个人究竟能做到一个什么样的地步，万事不求人，是我不想要麻烦别人罢了。
对于有人在明面中做出鄙视或者是看不起之类的动作或者语言暗示的时候，我也会很恼怒又没有惹着别人为什么就这样了。
所以q不管怎么样都需要自己强大起来，不管是法制社会还是非法制世界，一切的走向都在趋向形式上的巨大装变，变成一副副画面，其中最耀眼最令人所向往的事情就是力量和强大，还有画面能保存几乎永恒的长久了。
这些东西上
是一切欲望的一切渴望。
但最大的敌人也就是达到或者达不到目的也会出现的空虚感。
满足是什么得到后就必定会失去，失去之后就必定会消失殆尽。
t有很多说不出口，因为不知道怎么合理的表达才好。不断的去试探也许会有进展，但是说白了还是做不到，好痛苦啊。
扭曲扭曲，失败空虚，无助孤独，可怜悲惨。我能想到的就是这些，得到的是什么？追求的是自由和真相。只不过都是些自以为是的东西罢了，最终还是缺乏交流导致的闭塞环路罢了，做不到的事啊终究还是做不到啊。
奢侈的花时间而不会感觉到有多空白，但详细的探讨起来就会变得毫无意义了。
我习惯了这种写法罢了。
我会好好改改的，但还是感谢红色番茄给我的平台吧，能自己瞎逼逼像个暴露狂一样借着自己角色书籍的空间来吐槽之类的。
可以看得出我究竟是有多空虚了吧。可以算作是在感官和刺激之间寻找着有可能和没可能的存在性，但到底还是得不到什么的。
又开始了，逻辑的乱相，像这样的事情和话语都是我硬着头皮乱想挤出来的罢了，我不安心也不喜欢就就是了，我也讨厌这样。但不这样的话。