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我发现睡一觉之后心情会跟着好很多。
尽管沉重的情绪依然如同锁链般束缚着我，但我觉得自己的状态已经没有昨天那么糟糕了。
“得到了再失去，还不如从未拥有”。
我如今才能深深地理解这句话。
没错，我的生活里没有钟时砚我又不会死，而且我以前也是这么过来的，但是，我短暂地遇见他了，他也在我的生活里留下了痕迹，我又无法失去记忆，所以我的思念会随着他的离开疯狂滋长。
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如今的我有时候还是会突然莫名其妙地丧起来，尽管身边放着轻快的音乐。
很多人说要对以前的事情释怀还有放下。
我以前也想的，但真的很难做到。
有些东西就是过不去，忘不掉。
曾经我以为它们会随着流逝的岁月被我淡忘，但其实是我太自以为是。
时间只是让我的那些情绪和想法沉淀到心底而已。
只要天时地利人和，它们就会立即倾泻而出，让我措手不及狼狈不堪。
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钟时砚离开学校的时候我是在他身后远远的地方看着他走的。
我记得那天在下雨，起初，天空只是闷热得让人喘不过气，突然间，落下了几滴豆大的雨点，紧接着，其他的雨滴也从云端纷纷扬扬地落下。
雨幕让我的视线变得模糊起来，钟时砚的背影也渐渐地失去轮廓，它慢慢化作一粒模糊的淡青色，最后消失在我的世界里。
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我似乎又回归到还没有遇见钟时砚的生活。
不过有时候我会很恍惚，啊，他已经不在这个学校了，我已经不用再费尽心思地去制造偶遇了。
其实我感觉自己并没有特别的悲伤，无非就是觉得心里空落落的，无论做什么事都打不起精神。
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夏天里我最喜欢的水果是西瓜，它清甜可口的味道总是会让我觉得十分舒适清新。
我那会还不知道胃是情绪器官，但我已经开始慢慢养成吃东西缓解心情和压力的习惯。
我不会暴饮暴食。
其实我晚上不睡也不是我不想睡，而是因为我失眠了，我本身是想对自己好的，但是无用的我根本控制不住自己的所思所想。
我现在觉得以前的我可能是陷入了虚无主义。
我当时觉得世上所有的事物都没有任何意义，每天就跟行尸走肉一般麻木而痛苦地被时间推着走。
我的精神世界一片空白，每天只觉得空虚、无聊、乏味、焦虑、浑浑噩噩……哪怕是在最快乐的时候，我都会有种孤独感。
我的想法总是很悲观，这导致我经常下意识去否定一切。
我无法认知这个世界，也感受不到自己存在的意义。
但当我解数学题以及去追寻钟时砚的时候我就不会产生这种感觉，所以，在我依附于具体事情的时候，我虚无的时间就会减少。
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我已经想不起来从什么时候开始老师们布置的作业越来越多，放暑假的那天每一科都有一大沓试卷。
黎雪樱的脸上写满了抱怨：“这些老师是不想让我们活了吧。”
我表示深以为然。
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我步履沉重地走在回家的路上，最近又有人找我爸要债。
我最讨厌有陌生人上门，我也很讨厌在我爸的那群狐朋狗友面前露脸，他们的眼里都有着让人看着就会觉得反胃的精明和算计。
明明都是已经快四十岁的人了，但我觉得他们一个比一个轻浮。
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放假的日子里我总是带着笑笑到处乱晃，我每次都是漫无目的地走着，它倒是兴高采烈地跟在我身后。
出门在外一定要注意安全，所以我总是十分警惕。
笑笑的体格能给我带来不少安全感，这让我在外面的状态没有独自一人时那么惊弓之鸟。
我最喜欢在河边散步，有些河水清澈见底，伸头去看还有鱼儿在里头悠然自得地游来游去，河边的树木总是枝繁叶茂，给河流披上一层柔绿色的轻纱。
阳光照耀下的河面波光粼粼，清风拂面，垂柳依依，如同一副流动的画卷。
我哭笑不得地看着笑笑跃跃欲试地将脚往河里踩。
它很好奇又很害怕，所以在每次踩到河水时就跟弹簧一样瞬间缩了回来。
我是一个严肃的家长，我允许它踩水，但是不允许它下去。
笑笑也很听话，它总是对我言听计从。
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黎雪樱约我出门去爬山。
我看了一眼明天的天气，那么热……
但我还是好脾气地回了句可以。
天气不重要，做