应对以后人生的一切风浪。
他希望，我能如那晚的月亮一样，逐渐趋近于圆满继而传宗接代、光耀门庭。
老人家的观念很是传统，再次望你见谅，不要笑话我爷爷。毕竟，这是他对我的殷殷期盼和祝福。
我爷爷他很爱我，当然，我同样也十分爱我爷爷。
关于我和孙颖的事，前世，你只是听过些传闻，可能对此还有许多不清不楚的地方。
所以，在这封信里，以下我可以巨细靡遗的给你重新讲述一下。如此，是为避免你我之间再因这些事而产生什么误会。
当然，如此的话，你也可以通过我的讲述，对我有一定的了解。
我现在独自住在学校附近，已经跟孙颖这些大院里的人没了什么接触，想来这一世，她或者他们不会和我再产生什么情感上或者生活上的纠葛。
当然，我之所以会这么做，不是因为任何人的缘故，就只是因为我自己想这样罢了。
至于因你我约见那次而产生的误会，虽然两年前，在去往泌水的车里，我已经和你解释过了，但由于当时离别太匆忙，我当时也有着急不冷静的地方，所以，我觉得，那时的误会，我还有一些细节问题没解释到位。
那么这里，我再具体解释一下。
当时，在那所清吧里，我碰到过两位女士的相邀约会，这事你必然是有印象的。
我现在要说的是，就算我当时不打算追你，我也不会答应人家。这并不是说，我自视甚高看不上人家或者什么的，而是那种约会行为，我并不认同。
所以，望你不要以为，我是一个私生活十分混乱不堪的人。虽有那种行为的人，也非是一定就可以被认定为私生活混乱。不管怎样，那是旁人自由，不关我的事，我也管不了旁人如何，但我确实不认同那种行为。
想到那时你那怪异又显得别扭的眼神，我觉得，你也应该是不认同那种行为的才是。
尽管不认同那种行为，但我还是做出了类似的事，那是因为……因为我喜欢你，所以想……
对此，我可以狡辩的说，人是一个矛盾综合体吗？
当然，对于那种相邀，当时你不接受，这也没什么。毕竟，这种事，是需双方都要认同的，也不能就此一个人做决定。
……
以上就是我和孙颖之间的所有事情了。
虽然背后说人有些不地道，但为避免你我之间一直因毫不相干的人而产生误会，所以我还是做了这件事，望你见谅。
孙颖和我事，是我避免不了的过去，这些过去是我无法割裂的曾经。我虽会觉不堪，你也会因此而笑话我，但我却不曾因此而后悔。毕竟，没有过去，何来如今。也毕竟，人总要从过去汲取经验教训才能逐渐成长。
最后，我希望，你不要因此而嫌弃我。若嫌弃，该怎么纠正你这种认知，我也不知道，或许你可以教我？毕竟你是你，我是我，我无法干涉你的想法不是吗？
在这段感情里，我自认我做到了自己该做的，也曾理性的对自己做出过一些检讨以及反思，甚至改过。毕竟一个巴掌拍不响，总不能出了事情，那都是旁人的错吧？
必然，我也是有错的。
我认为，我最大的错误的在于，勉强自己接受并进入了一段自我不太喜欢的感情中。应该还有我的家庭对我的影响。
我也认为，这种由家庭带来的影响，应该才是最终导致婚恋失败的最大原因。这方面，我不能因此而怪别人。
还有就是，我认为，我那时太年轻，还没有接触过感情，所以对此处理得实在不太成熟。
最终我和孙颖会分开，并不是由于我不可以接受孙颖这个人如何或者被如何，而只是由于我不接受一个人品性有问题罢了。
所以，我确定我不喜欢她，也不想和她再产生任何瓜葛。她曾经的所作所为，在我认为，那都是不可原谅的。当然，这仅是我这个当事人的个人看法。这种看法，由于带有当事人的自我认知，不免有失客观。
所以，为此，我为什么还要再和她产生些什么交际来往呢？
我对她也非因爱生恨，我确定我没有爱过她。“爱”这个词太沉重，也多少有些令人不可自拔。所以，爱情也是需要被十分慎重对待的。
那时我太年轻，没经历过什么情爱之事，所以并不太懂这些。而等我觉得自己懂了些时，却因为你我的曾经，让我再也不好对你轻易言说这些了。
谁人能轻易言“爱”呢？
所以，我们只是错误的开始，又不堪的结束了，从此再也不会有任何瓜葛。
对错好坏，那都是我，我不能否认它们，毕竟那都是我的一部分。何况，都是第一次做人，谁能说，谁比谁做的就更好吗，且还不能允许一个人有失败吗？