靠着舆论曝光的力量，城管部门终于清理了那片荒地上的流浪狗子们了，有的被送进了动物救助站，有的被送去了安乐死，有狗牌的，纷纷被狗主人领走。
而我的男神，终于在我饿死街头之前回来了。
“旺旺旺旺旺！”你个渣男，你就知道跟别人去鬼混，都不担心我的死活吗？你知不知道我这几天是怎么过的？
一口气说了那么多，我觉得自己委屈极了，眼泪不争气地从嘴角流出来。
男神一眼看穿了我的心思：“好了好了，别吵了，你一定是闻到我给你带的香肠了。来给你！”你难道不知道我接不住食物的吗？
我一边干饭，一边想起大哥给我捡火腿肠吃的日子。果然遭受了社会的毒打，才知道软饭有多好吃。
“旺！”别再指望一根香肠就让我原谅你。
也不知道大哥怎么样了，他身上的伤好了，看上去高大威猛，应该不会被安乐死吧？
男神看我情绪低落，在车上安慰我：“秀儿，别伤心了，我已经批评奶奶，还有笨笨了，下次我不会丢下你一个人了！”
“旺！”算你有良心！
“乖，回家先给你洗个澡，再给你香肠吃！吃个够！”
“旺！”听上去怪怪的。
看到家里温暖的狗窝，我一秒也不肯耽误地冲上去，直挺挺地躺着。
“秀儿！赶紧下来，你身上这么多细菌，快去洗澡！”他嫌弃地把我揪下来，“这么久了，你还在蛋疼吗？”男神关心地问我，他的印象里，我似乎是因为割了蛋蛋以后，才不会把自己蜷成一团睡觉的。
“旺！”你才蛋疼！咱们能不提这事儿了吗？
一睁眼，他又把自己脱得光溜溜的，我靠，不是说给我洗澡吗？你这是何必呢？
“秀儿，你怎么了？”你他么说我怎么了？我一黄花大闺女，你天天给我看这个？你说的香肠难道……
“秀儿，你又脸红了？”我信你个鬼。苍天啊！我做错了什么，要承受这些？
“旺！”等我变回人，我一定要写一本叫做《单身狗的猥琐日常》的书。
为了香肠，我不得不假装很开心的样子，跟着他来到浴室。
“旺！”第一股水流，冲在身上，我……我一定做出了一系列二哈表情包的动作，你怎么不给你自己身上喷这冰凉的水？
男神后知后觉：“怎么了，秀儿？水凉吗？”
还好他调整了水温，水流重新回到我身上。
“旺旺旺！”大哥，我猜你这是要烫熟了拔毛，然后尝试一下带皮椒盐的狗肉。
我已经闻到狗肉香了！我谢谢你！
“又烫了是吗？秀儿？”男神关切地问道。
“旺！”我要不是看你管我饭，早就问候你的香肠了！
哎，你要怎么才能学会照顾好一条狗呢？
经过几次的摧残，他终于调好水温，开始给自己洗澡，他还开心地哼着歌，这货不会是出去旅游一圈，交了女朋友了吧？F**k！
“秀儿？你为什么不睁开眼？你还在害羞吗？”
“旺！”我汤姆眼睛睁不开啊！你的洗澡水全都泚我脸上了，大哥！
“我怀疑你割了蛋蛋变成一条小母狗了！哈哈哈哈！”
“旺！”说好不准再提这事儿的，你信不信我分分钟也让你变成母的？不对，我本来就是母的啊，我为什么要生气？
“你也觉得吗？”男神咄咄逼人，一脸坏笑，顺势挤掉了手里的香皂。
“旺！”我一直觉得你有点变态，没想到已经到了这种前无古人的程度，那块香皂，它是无辜的！
请问你真的打算用一块香皂就要断定我是同性恋吗？
你不觉得这样有些草率吗？
你和那些怪蜀黍有什么区别？
如果真的被他发现，这狗有一颗梁幽幽的灵魂，那就坏了！想到这里，我不得不给他展示了一段只有二哈才会的摇头摆尾的二哈样子！
他凭着仅剩的米粒大点儿的良心，放弃了对我的试探，大概也觉得自己有些离谱。
我满以为安全了。
“我有女朋友了！”他冷不丁地说。
“旺旺旺！”绝对不行，外面都女人都是绿茶，你要相信我，只有我才是你的Miss Right！
“哈哈，被我抓住了吧？你为什么那么激动？你在吃醋？秀儿，你弯了！”
你是秀逗了吗？你凭什么觉得一条狗会吃醋？会被你掰弯？虽然我真的吃醋了。
你不要我觉得，你只要你觉得就行了，对吗亲！
它逃，他追，它插翅难飞！氛围怪怪的。
如果我还是人，一定会学着霸道总裁说一句“Shift！”
“哎呀，你放心好了，那个校花根本没去，倒是她