自从和明远从内蒙旅游回来之后，我们见了1～2面，就有一个多月没有再见面了。
我不想看见他本人，也不是很想和他联系，单方面的看着他的物料就很开心。
这样的距离对我来说，似乎是刚刚好。再近一点，我可能就要窒息了。浓度太强烈的关系让我感到沉重。可是为什么会沉重呢？
有人渴望被热烈的爱，你渴望嘛？你渴望但是害怕，不知道如何处理，又害怕会失去，所以特别痛苦，特别焦虑，拥有的时候惶恐，失去的时候沉默，而这所有的一切，都在生存满足的条件下才会好好思考的。
我最近倒是比较少想这个话题了，整个人注意力都在找新工作上。虽然对自己是有一些信心了，但这种信心还是有点难经得住时间考验。
也就是说当我没有瞬间得到一份我想要的工作，我就会开始怀疑我自己这个人，是不是不行，是不是我太高估我自己了？
我低估了现实的压力，高估了我自己的能力，于是一碰到不顺利，我就觉得是我自己不行。你原来是自我价值感并不算太高，只能说是还在随着外界给你的反馈来飘荡，或许这也是必然的，因为人的自我价值的建立，人对于自己的了解，都是非常非常困难且漫长的，这种困难在于迷雾太多，想要太多，周围看不清，你没有任何的反馈，整个人虚浮在空中，于是惶恐，什么时候能够好好的站在地上呢？
我现在就站在地上啊，我现在，就是站在地上。但是我的心想要更多，我想离开这个地方。可是我离开了，我又去哪里呢？我不知道，所以这种未知让人惆怅。
到底为什么又想要远离明远？是因为我目前还没有太喜欢自己，也还有很多想不清楚的事情。当人想不清楚的时候，就停留在这里，等待自己的适应，等待自己可以面对。
你是一刻也等不了嘛？还是怎样呢？心太急。
我恨不得我和明远的事情立马就有一个结果。他说他喜欢我，他爱我，我们结婚，然后呢？这就可以让我安定下来吗？似乎也不能。
因为我们还活着。我们活着，我们就有新的念头出现，有新的事情出现，一切就都在变化中。
在我不知道的时候，我的念头已经是固守陈旧了，我害怕有新的变动，因为害怕失去，害怕得不到更好的东西。
要出自爱做事，不要出自怕做事。
人确实是年纪大了，贪生怕死。我好像都忘了我从刚开始是如何辞去远来的教师工作，告别方校长，到北京，又到横店。
那样默默的注视着明远，不动声色的等待他，而今幸福来临后，人真的，太惶恐了。是真的，太惶恐，太害怕了。
而我本人，还没有拥有那种放下生死，不用为了生存而奔波的状态。我还是在为生存而奔波，还是为每一分钱而感到焦虑，害怕自己挣不到足够的钱，也害怕自己流落街头。
如果我还在为自己的温饱挣扎，那我要怎样才能有能力去好好爱一个人呢？我连照顾我自己，都是一件困难的事情，这些困难，都让我不知所措。
爱明远，可以成为我的动力吗？主体还是在我。因为这一切都是让我自己快乐，并非让他快乐。我还是在为我自己。
但我终于成长的点在于说，我可以不用再为爱我自己，而觉得羞耻。人就是要好好爱自己啊，就是要把自己照顾的很好，然后才能让自己发光发亮，你发光发亮的时候就可以照亮别人了诶，这照亮别人，本身就是一个副产品，而不是你刻意追求的东西，当你刻意追求某样东西，很有可能什么也得不到，还会起反作用，最后埋怨他人，怨恨他人。似乎这一切从一开始就是没有必要的？
或许有必要，因为你没有从中经历过的话，是不会愿意承认这些的？只有愿意承认这些东西，才有可能说继续去面对人生当中随处来的任何事情。
遇水搭桥，遇山开路。
这是可以有的人生信条，是我的人生信条。所有当前的事情，慢慢看着这些所有事情的走向，要是什么样子的，然后会走到哪里？
于是当前要问自己，你要继续和明远一起，还是要离开？或者你等到他说要离开的时候，你就再离开？是一定赞等到对方走的时候，然后你再走吗？似乎也说不准，也说不清，到底是怎样的。
你要主动离开吗？
等找到你真的想要的东西，你就离开。因为你现在也有很多没有想清楚的地方。明远本身，你也还有喜欢他的部分，他也能满足你的需求。
所以不要因为害怕他会离开，你就要先提前离开，或者刻意的讨好他。你本来性格如何，愿意做怎样的事情，你就去做。你为自己打算，留给自己生机，然后再多多考虑别人。
一切都要在考虑自己的情况下考虑别人。
说回工作，工作和人似乎还是有些区别的。我说我要离开一份工作，一家公司，原来是会得到挽留，你说出你的需求，你觉得你可以走，然后米就真