亲爱的添添：
你还好吗？
添添，好久没有和你说说话了。
原来已经过了那么久了，两年了，添添。你在天上还好吗，应该比在地上好，不受苦不受累。
明天就要过新年了。这是你离开后我和爸爸过的第三个新年。
爸爸在外面张贴新年对联，这次没有我在下面帮忙看着，不知道他会不会贴歪。
去年他就贴歪了，我扶着梯子一下子没注意他就贴歪了。他说，还是添添贴得端正。
原本我该是去和他一起贴的，只是我抬头看见天空上绽开的绚烂烟花，看见周围的万家灯火，我便想提笔和你写封信。
于是，我在新年的前夕，又一次给你写下一些乱七八糟的话，不像一封信的信，但我愿意把它叫做信。
我实在是太想你。
添添，你知道的，我一直过得不快乐。
打记事开始，我耳边听到最多的就是争吵声，哭声，还有埋怨声。
声音太过刺耳，即使我拼命捂住耳朵都还是能听见。我小声说我害怕，可是他们都只顾着争吵，听不到我的声音。
我性格太奇怪了，懦弱又孤僻，没有人愿意和我交朋友。是啊，我亲妈妈都不喜欢我，我又怎么指望别人会喜欢这样的我。
最近很喜欢一个人呆着，可能也不是最近。很早的时候，我就爱上了独处。
没有人进入过我的世界，我从未体验过身边有朋友嬉笑打闹是何种滋味，我也不知道一家人围在桌前其乐融融吃着热饭是什么滋味。
可能记忆的源头是有的，但是太久了，久到我已经记不清了。
我的记忆里，我家就好像一直在涨着洪水，起起伏伏。我的四肢百骸都浸在水中，在堪堪快涨到口鼻时，洪水退了。
9岁，我上四年级那年，他们终于选择分开了。这些你都知道的，可是我还是想和你说说。
背负这些我有点累。
我其实早明白他们要分开的。
迟早的事。
本该在感情发现问题的时候就该分开的，我不知道他们为什么要拖着对方那么多年。
9岁之前，家里每天都是争吵，什么事都能吵起来，任何小事都是他们吵架的导火索。
妈妈骂爸爸，爸爸怨妈妈。
无休无止……
他们从一开始躲着我小声争吵到后面不顾我摔东西破口大骂。
记得那次，我抱着我最喜欢的布娃娃在房间睡觉，是玻璃砸碎的声音把我吓醒了，当时窗外的天是黑的，很晚了，我的房间没开灯，也很黑。
玻璃声过后又陆续传来别的东西倒地的声音。
我很害怕，抱着布娃娃去开门，并打开了房间里的灯，看见了一片狼藉的客厅。
他们在歇斯底里地吵架，所有能拿到的东西都倒在地上，成了碎渣，妈妈在哭。
我很不喜欢这些声音。我很害怕。
我当场就吓哭了，当时视线已经模糊，但我无比清晰地听见妈妈吼人的声音：“哭什么！我问你哭什么？你有什么资格哭！不许哭！该哭的人是我！我不该生你！因为你，我才要嫁给他，我根本就不爱他！你不许哭！”
后面的事记不太清了，只记得第二天他们去办了离婚，我跟了爸爸。
但她当年的这些话，我记了好多年。
原来，我一出生就不是被祝福的，甚至是不被希望出生的，我是拖累啊。
后面，我遇见了你，添添，可怜的添添，浑身是伤一直在哭的添添。
我太心疼你经历的苦难。
那时候，我就很想抱抱你，也抱抱那个在背后哭的我自己。
我不明白，是不是人的本性就是这样的易变？亲密也会暴力相向，相爱也会反目。
世上最难懂的，是人性。
我们13岁相识，正读初二，那么明媚的年纪，我们却好像被生活压了一道。
头顶的艳阳被遮盖得透不出一丝光亮。在青春张扬的年纪，我们连肆意地开怀大笑都无法尽兴。
或许也是我们身上都带着悲伤的因子，所以才会向对方靠近，像只刺猬，却把刺对向了外面，用最柔软的部分去拥抱对方，我们是彼此的救赎。
我们经历了一件又一件支离破碎的事。我们已经算是真正意义上的家人。
我们一同中考，报考同一所高中，一直陪伴着对方，笑与乐，苦与哀，都一起承担。
我再也不用独自一人穿梭在大大的校园。难过你逗我笑，生气你用尽办法哄我。
我一直觉得遇见你是我的福气我的幸运。
那时我觉得我的世界到处都在春暖花开。爸爸也不再郁郁寡欢了，我也有很好很好的朋友陪伴左右。
一切都在往好的方向走，未来的路好像都在