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风不停吹(1 / 1)

晚上趁着晾衣服的时候,看到妈妈躺在床上刷抖音,鼓起勇气跟妈妈说:“妈,我跟你说一件事,你不要告诉别人,也不要生气行不?”

妈妈:“说啥?”

我:“如果不是因为你的话,我可能就去自杀了。”

果然不出所料,我特别没有出息,又开始掉眼泪。

妈妈很惊讶我会有这样的想法:“怎么,有什么想不开的啊?”

我说:“不是有什么想不开的,就是觉得活的特别没有意思。”

妈妈以为我是因为感情问题,跟我说:“是不是有喜欢的人不喜欢你?”

我:“不是因为感情上的事,而且,我一年到头就是上班去公司,下班回住处,能见到几个男的。”

妈妈:“你不会跟那个谁(她之前同事一个小姑娘)一样吧,她喜欢上有家庭的人,天天要死要活的。”

我…………:“不是,我还真干不出来这事。就是没有喜欢的事,没有追寻的目标。”

妈妈说:“你自己没有去找啊。”

我:“但是这个世界上可以干的事太多了,不是说我一件一件去试,然后看自己喜欢什么,那样的话可能80岁也试不完。可能是以前太缺少思考和阅历了吧。就是因为没有目标还活得很累,你如果有喜欢的事或者想干的事或者梦想,你就可以往那个方向努力,我从小就没有梦想,没有目标,就觉得……特没意思,活着是在浪费时间,我没有目标,就算有劲都不知道往哪个方向使。”

我自言自语,絮絮叨叨,重复的说这几句话,一边拼命克制默默流泪一边努力理清思绪让自己说的简单明了些。

我觉得自己特失败,不知道自己的路在哪,事业,感情,梦想,所有都不作为,甚至觉得我活着真的很浪费时间。

妈妈又开导了我几句,然后开始说一些别的来转移我的注意力。她现在在旁边睡着了,真不知道是心大还是觉得我应该只是一时感慨生活。

我确实只是间歇性的会冒出不如去死好了的想法,但是人从来都不是真正为了自己而活着的,生而为人,羁绊太多,你就注定要为自己的行为负责,有太多需要思考和顾忌的人和事,有苦有笑,有失有得。

没有人能够彻底的了解我,看透我潜藏的负能量,我的那些阴暗面,我埋在温和面孔下的偏执,敏感自卑和歇斯底里。包括我自己。所有人对我的印象都是懂事,能干,温和,好相处,我其实一点都不勇敢,我隐藏在这些面孔之下的,我所有的负能量,我只能自己一点一点嚼碎了消化。

至今为止让我觉得最勇敢最强大最洒脱的一句话:我有抑郁症,所以就去死一死,没什么重要的原因。

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