下午回家的路上顺手买了猪肉和白菜，还有蜜瓜和西瓜。晚上打算让请来的阿姨做顿饺子，到家的时候却觉得身上的每个关节都开始隐隐作痛。
床头有青杏日日备好的保温杯，水壶，退烧药，温度计，实在是脱力无力后，我浑浑噩噩的躺上了床，测体温。
39度3。
紧接着全身开始发抖，我身体里的骨头都好像在开始回颤。
其实还好，我都能承受。
我不需要谁来照顾我，未来这样的日子有很多，我会生病，会做手术，会孤零零的躺在医院的病床上，这一切都是我在提前适应。
“长公主，您一个人住，身边连个人都没有，您要是突然生病了怎么办？”
“我能照顾好我自己。”
说这句话的时候还是在前天，我催着青杏快快出门，好好的去和自己的新婚丈夫度蜜月。
我不是走到今天才懂的，爱和被爱我都不需要。
吃力的起身去卫生间，卧室外的走廊里，我看见窗外灰蒙蒙的，四处笼罩着漫无边际的细雨和浓郁的雾气。不知道为什么，但我总觉得很熟悉。
昏头昏脑回想的时候，想起来了。
今天，是要给父亲烧纸钱的日子。
烧纸钱的时候，我突然想起来，父亲走的那天，火苗特别大，风也特别大，我站的地方成了火铺的路直至火烧尽。
现在也一样。
“这一次我真的走啦，以后这个家就靠你了。”
面如平湖似平常，惟心幽郁渐癫狂。
他们说，父亲死的时候我太冷静了。
其实，不是那样的。
就像小时候我一直以为大人是不会哭的。但父亲走的那天，我看到了硬汉一样的钟叔一个人在房间里抱头痛哭。
“门后训子棍犹在，堂前再无唤儿声。”
烧着纸钱，细细想来，我的人生里从来没有过什么错误的决定。我不需要做出什么改变。我喜欢现在的自己，也没有需要重选的路。
“父亲，你在那边过得还好吗。”
烧着纸钱，本来是没有风的，突然的就刮起了一阵风，卷起了烧过的纸钱的灰。
我想啊，是不是父亲真的来拿钱了。
熏烟无故吹向我，我熏得止不住的流出了眼泪，是不是父亲在借着熏烟，在无形无状中，想再与我对视呢。
说起来奇怪，我真的觉得奇怪，为何我往哪里躲，火焰就往哪里吹，烫的我侧脸疼的不行。我在想，是不是生死两隔，父亲的触摸对我来说是禁忌，所以摸一下我，我的脸才会那么疼。
“你生重病了，该回家了。”
我懵懵懂懂的抬起了头。贺世安穿着一件黑色的大衣，衣服很衬他，他很适合穿这种深色的大衣，即使他戴着黑色的口罩，我依旧能感觉到他的脸很臭。
我失笑，哪有这么夸张。不过是个小感冒。
贺世安没再说什么，他只是牵过了我的手，将我背在了背上开始走了起来。
路过光明路的时候，他看了一眼我们小时候经常坐的滑滑梯公园。看起来是正在进行着工事修整。
“贺世安，你看。虽然不知道什么时候完工，倒是没有乱七八糟的防护栏了。”
眼眶泛热，很苦涩。
在我没察觉到的地方，时间抹去了所有父亲存在过的痕迹了。
睁开眼，满目洁白。
是我家卧室的天花板。
“有舒服一点吗，喂你吃过药了。”
“……我想听故事可以吗，贺世安。”
我侧过头，我看见贺世安的眼里包含着银河，有着天上繁星的闪烁。
“我小时候有很多秘密。”
“小时候，我以为蜜蜂采蜜会拎着小桶。”
“小时候，我以为闭着眼趴在手臂上就可以看见宇宙。”
“小时候，我以为数字都是有性别和个性的。”
“小时候，我以为冰水是尖尖的，温水是圆圆的，烫水是不规则又扎扎拉拉的。”
……
我静静地看着贺世安，听着他说话。
怎么说呢，或许，人生最大的遗憾就是，你遇到了一个很特别的人，但你不能和他在一起。你既想退出他的生活可你又不能真的失去他。
爱是什么，我不知道，也不太清楚，更说不出个什么所以然来。
不过这一刻，我却无比清晰的认识到，自由意志杀不死我对贺世安爱的感觉。
“年年，我知道你信奉‘自由至上’，可自由也意味着孤独与责任。我知道你愿意一直面对着孤独，但我也希望你能够肩负起爱自己的责任。”
贺世安的话总是那么的神奇，像是温柔的手在慢慢抚平我内心的褶皱。像是海浪和风沙共舞，月亮和日光交融