（林东尧）
时光啊你看，我好可怜！每天只能跟自己说话了，还一下说那么多，真是没救了，不过想想，其实这也是种幸福，是一种很别致的细腻情感--因为我正在温柔地轻抚自己那正颤抖绞痛的心脏。
在一片无边的黑暗当中，至少有我自己陪着我自己，这就已经非常足够了。
我闭上眼睛，只是眼泪却不由自主地掉了下来。
其实我自己也不明白为什么，明明我不喜欢他的，即使是做了那些亲密的事情也是，他和别人一起哭笑玩闹，甚至说喜欢别人我也不会介意，可为什么在我察觉他打算要离开我的时候，我却会这么难过呢？
难道是所谓童年的梦魇？就像爸爸再坏，可是妈妈却还是舍不得离开他的那样，我其实也不介意他对我好不好，甚至可以再坏一点，冷嘲热讽也没关系，可是我却忍受不了他离开我的生活？
如果说有些遭受到迫害的人反而会喜欢上那些对他们施暴的人，那么我对顾泽熙算是什么情感呢？
是从爸爸身上延伸而来的熟悉感，还是只是单纯的依赖？
那么这里面真的有爱吗，还是只是我的错觉？或者只是我本就应该习惯如此对待的，这就是我的命运。
我快要想破脑袋了，也想不明白那是个什么东西，可是我却谁也不能询问，只能自己摸索。
就像我第一次去面试家教的时候，我脑袋一片空白地被人赶了出来--因为他们不是我熟悉的人，所以谁也没必要迁就谁。
是啊，那时候我还难过的要命，可现在想来其实却很正常，就如同我自己一样，就算和妈妈、弟弟再熟悉入骨，也有从前共同“患难”的日子--那是只属于我们三个人的记忆，可就算再这么坚固的三角终，我的回忆也和他们有不同的想法，那也是属于我自己的回忆........其他人并不了解，也没必要了解我的过往，我达不到他们的要求，还浪费了他们的时间，所以理应当站在街头哭泣的那很正常，只是一个事实而已，而这是只属于我的事，我的妈妈和弟弟也不必要知道，也没人能对此评价。
那么我和他也一样，就算他说过很爱我，就算我相信了他的确很爱我，我们有所谓共同的美好回忆，但我也只有我自己的回忆、感情--那是不属于他管辖的地带，所以我可以做主。
我做主让他离开了我，可现在我却后悔了这个决定。
（顾泽熙）
我并不想再回到那个地方了，那个有他居住的地方。
一看到他，我就会想起他腹部那里的伤疤--那是他不小心摔碎灯泡，一番纠缠后还被赶出去的时候砍到的--他不是生活在很偏远的地方，但却生活在最阴暗的世界里......
我是很心疼他，可那并不代表我的心要一直疼着，他的心也不能就这么一直揪着，所以我要做些什么，毕竟有些事情不能就这样只放任着不管的。
我是如此想念他那个纯澈的眼神，就像一颗宝石，只可惜那上面却沾满了泥垢，让人望之退却。
但因为那纯澈，我还是想要再试一次的，不管怎么样，我也不想就这么放弃。
他说我不正常，可其实他又正常到哪里去？或者我们都很正常，只是有些不喜欢这个世界而已。
而我和他的世界虽然不同，本质上却是相同的，所以我们也不能看不起谁--这也是我坚持想和他在一起的原因，毕竟依那种灵魂的腐烂的程度来说，我们可谓“臭味相投”。
只是就像治病一样，他现在的程度已经不是我单纯开解、劝诫或威胁就能够解决的，势必要剥皮抽骨，来一场“生死决战”才能了结，那让我暂时不敢轻举妄动。
我是偷偷回宿舍的，暂时不想和他碰面。
只是在整理东西的时候，却发现了垃圾桶里一盒扔掉的药。
那药背后隐含的意义让我感到害怕，所以我不敢离开了，因为我怕离开了以后，再想回来就找不到他了。
（林东尧）
我都已经不打算管这副身体了，你还这样爱护，真是让我觉得承受不起、也还不起--但我却还不能、也不敢告诉你，这也真让人难过。
你回来了，我很高兴。
但那高兴却只有几瞬，因为当我知道你不会离开的时候，我又开始讨厌你了--这不禁让我自己也唾弃我自己。
我不喜欢女人，也不喜欢男人--这我很肯定，虽然可能只是因为没碰上自己喜欢的人罢了，但我大概是只爱我自己的.......不过我现在也不怎么喜欢我自己了
不过这很难说明，因为在碰到某些事情的时候，我却又无比珍贵我自己的存在了--比如说尊严、清白，可是对你，我却并没有什么强烈的情感。
我在想，是不是生活的斑驳终于夺走了我对情感的渴求，我过于理智与现实了，也几乎泯灭了感情。
而现在的我，陷入了一种困境，感