第一次见我的父母是在二十三年前的某一天清晨。
以神学的角度来说，有可能我们只是在这个世界上被随机排列的生命体组合，是造物者兴之所至的任意游戏。
以佛学的角度来说，有可能是前世的我或者我们，用燃烧过的生命，留给后世的我们再一次的机会，重新来过。
以生物学的角度来说，他们是我生命的缔造者，我们同样都是世界上脆弱的生命存在，先后诞生在这个世上相依为命。
当然，这件事情还可以从数学概率，玄学，机缘等方面来解释——不是一定要找出为什么，只是如果一定要有一个理由去感受这奇妙的境遇的话，我宁愿相信，我的父母是在这偌大的万千世界里其中一个桃树和李树，像树一般意志深沉，独自沉静在光明与黑暗交替的一角里，蔚然成风。
认真从我尘封的记忆里寻找的话，我能想起在我记事起，我妈妈喂我的第一口饭食，买的第一件新衣，在我生病难受，想不开时，带我去看医生，给我安慰，告诉我要做最好的自己还有在我生病，难受，想不开时，她一个人带着我去看医生，给足我安慰，告诉我要做最好的自己……或许正因为在我记忆里只有我妈妈辛苦的身影，所以，大都以暴力，强硬形象出现的爸爸，成为了我越来越难以理解和忍受的对象；而在当时什么都法做，只能承受的我，只是拒绝接受这样的现实。
但讽刺的是，我讨厌我的爸爸，却将他的一言一行都记得清清楚楚。
所以，当我有一天突然发现我变成了我最讨厌的人的时候，我连我自己都讨厌起来；我拒绝和人说话，怕被人发现我的黑暗心理，将自己封闭起来，然后任何事情都放任自流，漫不经心，敷衍了事。我知道人的感情，无论多好都需要细心维持，更何况我一向过得那么苛刻用力，失去的也不在少数。
虽然我明知道那是我的失误，但本能上却难以接受，还不知所谓地埋怨起我的父母，心里难受着为什么我会生活在这样的家庭里，连同一向疼爱我的妈妈也拒之门外。
其实现在想来，一直都是我错了而已，一直是我太肤浅，看不到那么多的关怀就围绕在我的身边。，我只记得曾经那些不好的事情，而忘记那些好的一切——我忘了我爸爸给我买的第一根糖葫芦，小时候下雨的时候接我回家样子，和教我读书写字模样…
我的父母在家用自己辛勤的双手，把我送出城市读书，是为了让我远离面朝黄土背朝天的生，过得更好；我只而我却因为他们没有直白说出口的爱，觉得孤独，坠入深渊。
这个世界上没有人会无条件对一个人好的。
就算一个人具有无限的潜能值得优待，在但在那可能性实现之前，谁都可以取代；可在每一个父母眼中，即使预见到自己孩子的未来发展性再差，也不会将爱他的心削减一丝一毫，我的父母也是这样。一直都是我自己都用最消沉的态度去看待生活，想法怪异，固执己见，自以为被全世界抛弃，又可怜兮兮地站在一边在心里埋怨。
可其实在我站在黑暗的一角时，我的父母一直陪伴着我，呵护着我，将无数其他的黑暗挡在了我看不见的地方，做我最坚强的后盾，毫不夸张地说，我之所以能像现在这样完好的存在着，全是因为他们的付出和努力，理解与包容。
我父母虔诚地生活着，用他们质朴的信念奠定了我现在生活的一切，给我一片晴朗的天空。
所以，就如同新生儿的诞生，旧生命的逝去，我们也在一天天从幼年，中年，老年间转换着那样，随着他们的渐渐老去，我们也应该像他们呵护当初脆弱年幼的我们那样去关心他们。
或许我们从父母身上“承袭而来”性格会给我们的生活带来许多困难，有时还要用漫长的一生去克服；或许我懒惰，犹豫，偏爱抱怨，但我会用责任心，和对未来的担忧来告诫自己——人活一世，总不能让自己的父母到最后，因为担心孩子没钱而不敢说出病痛担心孩子烦心而不敢要求团聚吧！
我想很多人都会像我这样，因为自己一时的挫折，只自私地看到自己软弱和眼前的疼痛，而否定一切，把痛苦加注在爱你疼你的父母身上；却忘了自己的父母也是从婴孩开始，从一个充满爱意的拥抱里开启被人珍视的生命的。
你曾经伤害过的父母，也是曾经躺在爸爸妈妈怀里被宠爱的孩子——他们也时常会觉得委屈，难过……只不过他们成长到已经可以将那些情绪埋藏在心里，从来都没打算说出来过而已。
也许只有在他们的父母怀中，他们才会重新又变成一个小孩，想起“人生若只如初生”般的可能，憧憬在未来的瑰丽幻想里——而不是在现实中取舍，艰难地承受。
当然，每一个被父母珍爱的我们，也都应该时刻谨记我们的生命也只有一次，我们应该抛弃不切实际的幻想，毫无根据的行为，尽量做个有情怀，有风度，还有一颗柔软心肠的人。
我们要用父母给予我们的宝贵生命，来掌握自然的奇妙宏伟，人心的幽远深长