（一）
第一次见你，是在1984年的6月8日，黑石街的角落。
而1988年的7月8日，在那个同样的地点，我们只亲吻了一会，然后便永远分离了。
你说我的笑，是这世界上唯一能让你感到美丽的事物，那么又是为什么，你却让我如此丑陋地哭着离开了呢？
我不明白为什么。
一点也不明白。
可能是我的眼里没有装着星辰大海--因为它小到只装得下你--而那可怜的狭隘阻止了你继续爱我的本能。
我不止一次地想过你离开我的原因，但那最终也不过归结于是我个人的幻想罢了--就像是我一个人独自狂欢的剧目，在我的世界里上演悲情离别的剧本--既无人知晓、也只能宽慰我自己地毫无意义。
你也说我是这个世界上最善良的人，对所有人都很温和--可我其实早就没有耐心了，只是忍着。
而那耐心的难以抑制，全是因为你给我的恩宠和偏爱--谁叫你对我这么好，才会让我有后路地、甚至误以为自己是个也可以有耍脾气的资本的人？
所以那一切都是你的错--即使你说我推卸责任，我也还是这样认为。
（二）
不知道从什么时候开始，我看东西的目光变得不再单纯。
就比如说以前我常常看某些东西的时候，会首先注意到它的线条和色彩美感，甚至会联想到那背后建造它的人的伟大和窘迫，可现在我看到的任何一样东西，却是会估算它有多少钱--就算是一个再破旧不堪的棚子，我也会估算它多少钱，且它里面看门的狗多少钱，嗯，还有那个蹲在狗旁边的男人看上去值多少钱……啧，感觉看上去比那以前看到的所有一切都贵的样子......至少应该值个……
“但，不对！”，当我在那边漫无边际地想着的时候，我才刹那间回过神来，停止了思绪--因为那显得太不尊重了。
虽然人每个也的确会估算别人的价值，再决定对那个人的为人处事的原则，但那却不是像我这样，真的把某些人等化成具体的钱币的形式，这也显得太......而且我个人也不喜欢别人这样估算我--所以只好愧疚地作罢了那些可悲的想法。
然后那个男人转了过来，目光纯澈。
他似乎认识我似的，却是径直走了过来。
我的心则怦怦跳着——不知是为刚才那般想他价钱的愧疚，还是只是因为他这个人——一看就无比昂贵。
而那，也是我们第一次见面的时候。
（三）
这世界上很难有东西能勾得起我的欲~望——当然那并不是说我很清心寡欲，只是从另一方面证明了，我是个理智、可怜得连欲~望都不敢有的人而已......但唯独你却是个意外。
因为你成功地让我做到了以往不屑、也做不到的事——所以这也我对你无比渴望且努力过的证明。
我向来是个无法等待的人，即使是一分一秒也难以忍受。
而如果你没叫我等你的话，那么无论是谁，我都会抛下你先走--因为我等得太累了。
我向来也是最崇尚公平的--如果我做了那么多，你却只做一点，那么你想让我好声好气地再去伺候你是绝对不可能的--尤其是让我等那么久的人，更加令人难以原谅！
因为我也是被抛弃惯了的，所以即使跟不上而被抛弃的话我也不会有怨言--你也不要对我有怨言，只要习惯一下就好。
当然，如果你以前不曾有过这样的仓皇，那么现在也可以习惯--或许你应该感谢我给你这样的体验，让你以后可能容易更平和地处理这类问题。
所以我也并不认为我做错了什么。
就像我和谁是一起住，为什么我却一定要和谁一起走，一起吃饭，一起生活？又是谁规定的这个？
而当我无法做到那些的时候，你们却竟然妄图用你们惊讶的反应来让我觉得羞愧，让我觉得好像我做错了什么天大的错事--事实上那最多也只是体现我这个人不合群，性格古怪而已--可那也不过是你们认为的道义，并且也觉得理所当然罢了......我又真的做错了什么？
（四）
但，你改变了我。
你让我觉得等你也是一种爱，你让我觉得平淡也是一种情，你让我觉得乏味也是一种勇......
你教会了我温柔、耐心以人--且那些东西是真正从我内心、由内而外散发出来的--这不得不说是一件非常难得的事--因为我此前还从未想过我能有体会如此的一天。
那种感觉就仿佛我真是在外风餐露宿、无家可归的可怜孩子，一个人走在黑暗冰冷的街道里，却碰到一个你把我接到你温暖的心房里去，给我无限的温暖、好好呵护了一般的经历......然后却被丢了出来--所以我讨厌你。
我讨厌你，所以咬破