夏至已至，为何我却感觉有点冷？
是我体质偏寒，还是老家的风太凉了？
嗯，我是一个在夏天睡觉还要盖被子的人……难怪，我那么喜欢夏天……
今天，是释放内心野兽的第三天。
那个坏习惯开始发作了，因为我有些轻微感冒的头晕。以前每当我身体不舒服、心情不好时，那个坏习惯就会靠近我，让我沉迷其中不能自拔。所以，才成全了它如今的强大，我需要花费很大很大的努力才能征服它。
如果以前我身体不舒服和心情不好时，所做的事是属于好习惯的话，或许，也不需要现在的什么改造了，因为若真是那样，早就蜕变成我向往的自己了。
那些好习惯以前之所以能被那个坏习惯压制着，很大一部分是因为我想不开……
这个世界没有真正的感同身受，很多时候，即使身边有很多人，但却感觉只有自己一个。
我是一个射手座，最喜欢的感觉就是有存在感。有存在感，才会感觉自己不是多余的，是活着的。
小时候因为幸福，所以存在感满满。
进入青春期后，思想开始发生变化，幸福感渐行渐远，存在感也若有若无，踏进了时不时就会忧郁的世界。
因为没有存在感，所以就会去寻找存在感。
我也开始慢慢地拥有了自己的爱好，在爱好中找到自己的存在感。
嗯，当我的爱好得到别人的认可时，我会很快乐！特别是得到我重视之人的认可。
然而，多年来，我为了得到别人的认可，连自己的初心都丢失了，甚至都忘了主角是谁。尽管如此，也得不到什么认可，就像一个自娱自乐的小丑，笑是自己知道，哭也只有自己知道，哪怕已经痛苦万分，但别人看到的依然是一个滑稽的笑脸，依然会觉得我一点都不正经。
很多时候我都安慰自己，干嘛要看别人的脸色呢？得到自己的认可，才是最有价值的。这个世界上再好的人，也总有人不认可，难道就要在意那些不认可的人而忽视已经得到的认可？别人不认可自己，但自己认可，那就足够了。
安慰毕竟是安慰，一时想开了，但久了也还是会跌落想不开的深渊。
我自卑是因为我觉得自己一事无成，什么都是半桶水的水平，没有一样真正的特长。
也许，对于有些不在行的人，会觉得不错。就比如，不会画画的人看到一幅一般般的画也会觉得不错，毕竟自己画不出来，心中还是有点佩服。可在在行的人看来，那真的只是一般般中的一般般。
我想得太多，也就注定很难有真正的快乐。
所以，我喜欢用自恋来麻木自己的自卑，让自己觉得，其实，我还是可以快乐的。
就比如，写歌。
嗯，我没学过乐理，对音符那些可以说是一窍不通。可我的脑海时不时地都会快速闪过一些我喜欢但却没听过的旋律，然后，我试着把那旋律哼出来，只要哼两三遍，那旋律的雏形就产生了。可我没学过音符，那我怎么把它记下来？出乎我意料的是，只要我当即就想出一句歌词套进那段旋律，那么那段旋律我就能完全记住。哪怕我只唱了两三遍，隔一个月或两个月，只要我一看到那时套进去的歌词，我就会自然地记得那段旋律是怎样的，并且能唱出来。换言之，那时套进去的歌词于我而言就相当于音符一般的存在。如今，已经写了五十多首歌，但我都记得怎么唱，就像唱流行歌曲一样。
我一直都觉得，这是不是一种天赋？我没学过乐理，但我却能那么轻易地写歌。如果我当初有学过乐理，那我不就成了个作曲的高手？
所以，我妄想着从这个爱好入手，为我家人都写了一首歌。
我唱过给他们听，不过，他们最在意的却不是我那些歌的旋律与歌词。而是，问我不懂乐理怎么记得住那些旋律，怎么写歌……
问问答答，那些歌的意义就这样不清不楚地被抹掉了，也不再有人问起。他们，都听不懂我的心。
哪怕是未婚前的第二恋人，我写给她的歌在那时是最用心的，可她也听不懂。
到了如今，我也写过歌给小诗，不过，她从未认真评论过，也没有回应过我当时的心。也许，就只是简单地听一听，就过了……
嗯，简简单单地，就过了……
我所认真对待的，就连亲人和爱人都不明白……
我的心，是孤独的，从来都是。
于是，当我身体不舒服或心情不好时，能让我得到一丝安慰的都是那个坏习惯。因为好习惯，都无法带给我快乐，只有更多的失落。
而现在，我已经看透了，不再执着于别人怎么看了。我只要认可自己就好了，因为只有我自己才知道我是怎么一步步走到今天的。那些好习惯于我而言，到底有多重要，我也不再奢望有人懂了。
我想做一个内心能阻挡千军万马的人，那些淡淡的喜怒哀乐就让它们随风飘吧。
因此，既然看透了，那么那个坏习惯就该退位让贤给那些好习惯了。我感恩它在我一个人失落无奈时给过我的安慰，但，我需要觉醒啊，我毕竟是个需要阳光的人，不能一直沉沦在黑暗中。否则，我这一生，便毁了。
我也能理解亲人和爱人对我的不理解，而且，我也一样爱他们。
虽然小诗所喜欢的和我所喜欢的爱好几乎都不搭边，少了好多情趣，但我一样尊重她，爱她。
我所在行的，都不是她认可的。而她认可的，都是我目前所不在行的。
为了让她太开心，也为了这个家，我要努力突破自己去掌握那些她所认可而我不在行的。
之前她跟我开玩笑：“你是不是很后悔娶了我这个那么霸