已经不记得这是第几次失去工作了，自2010年正式开始踏入职场算起，我已经整整在这座南方城市工作了10年，当然这十年由多段失业期串起，也曾多次深度思索为什么我的职业没有连续性，总是在在找工作、工作、失业之间轮回，是心气太高？还是说有太高的梦想，却无法做到脚踏实地？是工作本身缺少吸引力，还是工作过程中的人际关系让性格孤僻的我压力很大，伤痕累累？
我开始体会到生活无望的感觉，因为职业不稳定，逐渐和同学、曾经的好友，甚至亲友疏远，社交圈变得越来越窄，不知道这会不会加重我对生活的绝望，但有一点可以确认，就是人越发觉得生活没什么趣味了。
这一次失业很突然，差不多还有一个月就要过年了，当初还庆幸自己在年前可以顺利找到工作，谁知道临近春节放假前的一天，部门领导突然说公司业务调整，暂时不需要我这个岗位了，仅仅上了20天班，就以这样的一种方式结束，真是无法形容的感觉。
上班的最后一天，正赶上公司发过年的礼品，无非是每个人有资格领两袋五常大米，我知道自己已经被解雇了，但名义上还是公司的员工，也试着去领，去到现场一看名单上还真的有我，领米的时候已快到下班的时间，我给主管发了一条信息
“你好，吴经理，我已经做好所有工作交接，并完成所有工作流程，就先回去了，多谢这段时间的认可和照顾”
对方回了一句：好的
就这样，一个经典的画面和回忆诞生了：天开始黑，路灯开启，黄色的灯光映照在一个左右手各拿一袋米的人身上，他步履有点沉重，正在往地铁站走去，陪着他的，是乌泱泱的一片下班的人群。
在地铁上，我闭着眼睛，用腿夹着大米，防止它们因为列车的晃动而跌落在地，同时也是为了尽可能地减少公共空间的占有，因为现在是下班高峰期，人最多的时候。
从公司附近的地铁站到住所附近地铁站全程需要50分钟，这正是一个难得的可以思索的时间段，我在想，接下来的生活该如何计划呢？
似乎精神上有点累了，已经记不清这是第几份不到一年的工作了，年前还适合继续找工作吗？若不找工作，我的积蓄又能支撑我生活多久呢？要知道，这可是生活成本高企的一线城市，每一天都是巨大的开支。或者，干脆把钱花光了，离开这个世界好了，这样活着也是挺累的，不是？
当脑子里出现这个念头的时候，整个身体突然颤动了一下，眼睛也立马睁开，眼神正好对上了一个玩手机的20来岁的男生，他的衣服上绣了一只维尼熊，我就看着那只熊，整个人像放空了一样。
放弃自己，是否也是所有选项中的一项？如果是，那又怎么放弃？又将面对怎样的问题呢？
一旦有了某个念头出现，总是会围绕着它浮想联翩，像我又是一个心思细腻，考虑周全的人，自然更会是这样。
我承认，在无数个人生的困难时候，都会有这个念头在脑海里闪现，但之前都只是一闪而过，而这次，是真的有把它当回事，慎重考虑了。
我开始评估选择这种极端方式将要面对的压力和困难，以及实施后的各种可能发生的可能。
50分钟的车程显得太短了，以至于我错过了目的站，坐到下一站，那天，我在站台上坐了很久，看着列车来来往往，人们上了下下了上。
别人或许不明白，但对于我来讲，其实是在思索人这辈子最重要的两个问题之一，那就是死。
但我不能在这里想明白，做出决定，反正这里离住的小区也不远，干脆走路回去，边走边想。
当我走出地铁站的那一刻，那些每日的所见似乎变得特别起来。
哇，这里原来长着这么浓密的灌木丛啊
咦，那个天天晚上在这里摆摊卖鱼丸的大叔今天怎么没有来呢？
前面那个酒店虽然有些陈旧，但看起来好有历史感哦
如果我死了，这些都看不到了，人生也不存在翻盘的机会了，想到这里，就突然觉得不开心了，原来所谓的对活着的依恋就是这样的感觉。
回到家，也没有开灯，就直接和衣躺在床上，也不想吃晚饭，那一晚，辗转反复而不能寐。